Форум города Реутов

Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Предыдущая страница Следующая страница
SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 23542
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 4677 раз.
Поблагодарили: 2625 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение SM » 04 окт 2017, 14:53

:laugh:


─ Выпечка, сэр
─ Сами Вы печка
(sm)
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

-Nadi-
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11837
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2059 раз.
Поблагодарили: 1601 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 07 окт 2017, 21:56

Случайно попалось)) почти в тему бурных обсуждений)))
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины: бусы, дом, дети, работа, собака и МУЖ БЛЯТЬ в галстуке.
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарил:
yulik
У каждого из нас есть человек, который никогда не узнает, насколько сильно он нужен нам прямо сейчас.

Alcohol 120%
Аватара пользователя
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 21:58
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Alcohol 120% » 09 окт 2017, 22:06

Урок труда в 1м классе.
Учитель: — Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика. …
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только х@й слепил.

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:
Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем, когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю...

Alcohol 120%
Аватара пользователя
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 21:58
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Alcohol 120% » 10 окт 2017, 13:00

— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
— Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выеб@л!

Добавлено спустя 1 час 54 минуты 59 секунд:
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Alcohol 120%
Аватара пользователя
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 21:58
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Alcohol 120% » 12 окт 2017, 18:52

Бабка приходит к врачу:
— Доктор, я много пукаю, меня и окружающих это не беспокоит, потому что пукаю я тихо и без запаха. Вот я вам пока все это рассказывала уже раз 20 пукнула, но как видите вы даже не заметили. Проблема в том, что мне кажется я пукаю все чаще и чаще, вообщем прошу излечить.

Врач:
— Вот таблетки, пейте курсом, не прекращая, через неделю приходите.

Приходит через неделю:
— Доктор, что вы мне выписали? Теперь я хоть и по–прежнему пукаю бесшумно, но запах просто невыносимый.

Врач:
— Не волнуйтесь, все просто отлично. Обоняние у вас восстановилось, теперь давайте займемся слухом!

Добавлено спустя 35 секунд:
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х*й с ней!

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.

Добавлено спустя 22 секунды:
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша–дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Добавлено спустя 22 секунды:
Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Гинеколог:
— Это что?
— Пизд@.
— Я понимаю, что пизд@. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизд@.
— Я сам вижу что пизд@. Почему небритая?
— Не знаю.
Гинеколог вопрошающим взглядом на женщину...
Женщина: Это не мой муж.
Мужик: Я не ее муж.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Судят мужика за убийство соседа.
Судья
–Вы зачем своего соседа убили?
Мужик
–Да совсем охренел он, я на рыбалке, он мою жену еб@т, я дома, он сука сети мои снимает.

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Добавлено спустя 3 часа 42 минуты 22 секунды:
Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их откликает незнакомец:

– разрешите к вам присоединиться

Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.

– а вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– да ладно, не может быть!
– да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– о, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая... Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.

Добавлено спустя 6 минут 26 секунд:
— Я знаю, что ты уже не веришь в любовь, ведь ты столько раз обжигалась. Просто доверься мне.
— Х@й свой убрал!
— Так ты никогда не полюбишь.

SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 23542
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 4677 раз.
Поблагодарили: 2625 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение SM » 17 окт 2017, 20:42

- Ах! - воскликнула Правда, - я голая!
Ложь стянула с себя одежду и великодушно протянула Правде: - На, прикройся..
:D
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

samuray
Аватара пользователя
Почётный лидер форума
Почётный лидер форума
 
Сообщения: 2703
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 235 раз.
Поблагодарили: 459 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 19 окт 2017, 17:07

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека* и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями.
Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.


Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

— И каков рост?

— Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии,
чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась,
дескать растут затраты на содержание копий.

— И что там получилось?

— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.

— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен.

— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!

А гонец достаёт из кармана наган и говорит:

— А куда ты денешься, падла!☻☻☻


* Джон Мейнард Кейнс — это английский экономист, основатель кейнсианского направления (кейнсианство) в экономической теории. Считается одним из основателей макроэкономики как самостоятельной науки.

Фридрих Август фон Хайек — австрийский экономист и философ, представитель новой австрийской школы, сторонник либеральной экономики и свободного рынка. Лауреат Нобелевской премии по экономике
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
ВитаминЖ

Предыдущая страница Следующая страница

Вернуться в Юмор

Кто здесь? о_О

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 39