Форум города Реутов

Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Предыдущая страница Следующая страница
yulik
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26013
Зарегистрирован: 23 июн 2010, 15:19
Благодарил (а): 2083 раз.
Поблагодарили: 2259 раз.
Пол: Женский
Награды: 1
Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение yulik » 20 июл 2017, 16:27

О да,помню такое дело,перематывала пленку с английскими записями,где-то зажовано было,склеивала)))
tempus omnia curat...

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 139 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 20 июл 2017, 17:02

yulik - 20 июл 2017, 16:27 писал(а):,склеивала)))

Лаком для ногтей? :girl_smile:
Я - да!
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

vadimus
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3051
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 395 раз.
Поблагодарили: 498 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение vadimus » 20 июл 2017, 17:06

ВитаминЖ - 20 июл 2017, 17:02 писал(а):Лаком для ногтей
уксусной эссенцией
Ребята! Давайте жить дружно...

sativ
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 29179
Зарегистрирован: 04 ноя 2011, 15:29
Откуда: Реýтов
Благодарил (а): 1461 раз.
Поблагодарили: 2784 раз.
Пол: Мужской
Награды: 3
За былые заслуги в должности супермодератора форума (1) За наполнение форума интересным контентом (1) Спонсор и член жюри конкурса "Красавица MyReutov.ru" (1)

Анекдоты

Сообщение sativ » 20 июл 2017, 17:10

Скотчем проще... :)
Изображение

yulik
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26013
Зарегистрирован: 23 июн 2010, 15:19
Благодарил (а): 2083 раз.
Поблагодарили: 2259 раз.
Пол: Женский
Награды: 1
Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение yulik » 20 июл 2017, 17:15

Клей карандаш,если память не подводит)))
tempus omnia curat...

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 139 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 20 июл 2017, 17:16

sativ - 20 июл 2017, 17:10 писал(а):Скотчем проще...

Не было у меня тогда скотча, только папина изолента синяя =)
vadimus
Про уксус вообще не знала, что им можно было клеить! Век живи - век учись!
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

vadimus
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3051
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 395 раз.
Поблагодарили: 498 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение vadimus » 20 июл 2017, 17:19

sativ - 20 июл 2017, 17:10 писал(а):Скотчем проще
что то я запамятовал,разве был скотч тогда?

Добавлено спустя 49 секунд:
yulik - 20 июл 2017, 17:15 писал(а):Клей карандаш
непрочно получалось
Ребята! Давайте жить дружно...

sativ
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 29179
Зарегистрирован: 04 ноя 2011, 15:29
Откуда: Реýтов
Благодарил (а): 1461 раз.
Поблагодарили: 2784 раз.
Пол: Мужской
Награды: 3
За былые заслуги в должности супермодератора форума (1) За наполнение форума интересным контентом (1) Спонсор и член жюри конкурса "Красавица MyReutov.ru" (1)

Анекдоты

Сообщение sativ » 20 июл 2017, 17:21

Был скотч, учебники им клеили...
Изображение

vadimus
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3051
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 395 раз.
Поблагодарили: 498 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение vadimus » 20 июл 2017, 17:23

sativ - 20 июл 2017, 17:21 писал(а):учебники им клеили...
вот теперь вспомнил!
Ребята! Давайте жить дружно...

гал
Аватара пользователя
Почётный лидер форума
Почётный лидер форума
 
Сообщения: 2973
Зарегистрирован: 05 сен 2009, 15:22
Откуда: РеУтов.
Благодарил (а): 224 раз.
Поблагодарили: 384 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение гал » 20 июл 2017, 17:24

vadimus - 20 июл 2017, 17:06 писал(а):уксусной эссенцией

Эссенцией клеился "тип 6" . Такая была на катушках. В кассетах уже шел "тип 10".

vadimus
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3051
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 395 раз.
Поблагодарили: 498 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение vadimus » 20 июл 2017, 17:27

гал - 20 июл 2017, 17:24 писал(а):Эссенцией клеился "тип 6" . Такая была на катушках
все верно

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Ювелирный магазин. Покупатель: — Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. — Вы уверены? Во вторую коробочку? — Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую. Спустя час: — А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. — Это подарок любимой девушке? А она не обидится? — Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Ребята! Давайте жить дружно...

гал
Аватара пользователя
Почётный лидер форума
Почётный лидер форума
 
Сообщения: 2973
Зарегистрирован: 05 сен 2009, 15:22
Откуда: РеУтов.
Благодарил (а): 224 раз.
Поблагодарили: 384 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение гал » 20 июл 2017, 17:30

Изображение
Изображение

ПС: это бы в СССР перенести.

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 139 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 22 июл 2017, 12:20

Объявление.
В ресторан уголовной кухни "Шконка и пайка" требуются баландист, чифирье и шеф-хлеборез. :D
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

Platz
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26324
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 20:09
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 839 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Platz » 22 июл 2017, 15:37

SM - 20 июл 2017, 15:09 писал(а)::laugh: про спинер в точку))

Кто в армии служил, тот не смеется.
Кто кассету карандашом перематывал - тот спинер не покупает!

Ну неееет. Невозможно сравнить.
Изображение

bitmarina
Аватара пользователя
Гость
Гость
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 авг 2017, 09:55
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение bitmarina » 09 авг 2017, 11:36

Взлетает самолет. Командир спрашивает у штурмана:
-Ты карту взял?
-Забыл
-Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется

Platz
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26324
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 20:09
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 839 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Platz » 09 авг 2017, 13:34

bitmarina - 09 авг 2017, 11:36 писал(а):Взлетает самолет. Командир спрашивает у штурмана:
-Ты карту взял?
-Забыл
-Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется

Чота вообще не смешно.
Изображение

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 263 раз.
Поблагодарили: 494 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 23 авг 2017, 22:06

Хирург:

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:

«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:

«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:

«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:

«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:

«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:

«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:

«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:

«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:

«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:

«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:

«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:

«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:

«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:

«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:

«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Добавлено спустя 37 секунд:
Изображение
За это сообщение автора samuray поблагодарили - 2:
Galina__, Varvara

Elen
Аватара пользователя
Почётный лидер форума
Почётный лидер форума
 
Сообщения: 2898
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2189 раз.
Поблагодарили: 1826 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 18 сен 2017, 22:28

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Сёма, ты долго живёшь, много знаешь, подскажи как, порядочную сволочь
отличить от порядочного человека?
— Только экспериментом Фима, только экспериментом!
— Это как?
— Фима, дай мне взаймы 200 долларов!
— У меня нет, а было бы — не дал!
— Вот и всё понятно!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те,
кто активно занимается сексом,
живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая
проститутка Циля еще нас с Вами
переживет!..

— Изя, ты смотрел утренние новости?
Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
Шота я не понял:
— Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?

Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.

— Яша, у нас таки скоро появятся детки!
— Роза откуда ты знаешь?
— Как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала,
что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

— Сёма, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

startale
Аватара пользователя
Супер продвинутый
Супер продвинутый
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 14:01
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 31 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение startale » 24 сен 2017, 18:59

phpBB [video]

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3083
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 263 раз.
Поблагодарили: 494 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 03 окт 2017, 07:53

Дореволюционные анекдоты.

Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія.

***

- Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ посѣтитель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Нѣтъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ

***

Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!

***



Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ

***

- Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ.

***

— Вятскій?
— Вятскій.
— Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ѣсть такой и рѣчка — Тужа.
— Ну ѣсть. — А еще ѣсть рѣчки Пержа и Воя. — И такіе ѣсть.
— Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости пріѣду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

***

Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!»

***

На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III.

***

- Что это вы, Иванъ Аѳанасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете?
- Очень ожидаю. Отъѣзда тещи ожидаю.

***

На рынкѣ
- А что, у васъ бычокъ свѣжій, еще живой?
- Нѣтъ, онъ ужѣ умеръ.
- То-то я удивляюсь на цѣну - вы ему на похороны собираете?

***

- Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ дѣйствительно полезенъ, на каждомъ турникѣ висѣло бы по пять евреевъ.

***

На балу
- Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

***


Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.

***

Рѣшилъ какъ-то государь въ деревню съѣздить. Ѣдетъ въ экипажѣ, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается государь
— Да нѣтъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
— Да будетъ вамъ! Пожалѣйте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зрѣлища потянулъ кузнецу червонецъ.
Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

***

— О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не промѣнялъ его ни на какой другой!
— Возможно, — отвѣтилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, засѣвать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрѣли на него иначе.

***

Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Послѣднюю фразу письма онъ сказалъ очень громко:
— Напиши еще: — Передайте привѣтъ моему дорогому дядюшкѣ.
— Чего это ты раскричался?
— Такъ вѣдь мой дорогой дядюшка глухой!

***

Однажды императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
— Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ?
— Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.

***

Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участокъ устарѣвшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
— Я тоже, вѣдь это же груша!

***

Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- ТЫ ЧТОЖЪ ДѢЛАЕШЬ ТО?? Совсѣмъ очумѣла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИ!!!!!
- Іиго-го!!!

Предыдущая страница Следующая страница

Вернуться в Юмор

Кто здесь? о_О

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 31