Форум города Реутов — Анекдоты

Форум города Реутов

Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Предыдущая страница Следующая страница
SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26176
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 4848 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение SM » 04 окт 2017, 14:53

:laugh:


─ Выпечка, сэр
─ Сами Вы печка
(sm)
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11955
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2118 раз.
Поблагодарили: 1631 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 07 окт 2017, 21:56

Случайно попалось)) почти в тему бурных обсуждений)))
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины: бусы, дом, дети, работа, собака и МУЖ БЛЯТЬ в галстуке.
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарил:
yulik
Нет.

Alcohol 120%
Аватара пользователя
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 21:58
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 58 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Alcohol 120% » 09 окт 2017, 22:06

Урок труда в 1м классе.
Учитель: — Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика. …
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только х@й слепил.

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:
Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем, когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю...

Alcohol 120%
Аватара пользователя
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 21:58
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 58 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Alcohol 120% » 10 окт 2017, 13:00

— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
— Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выеб@л!

Добавлено спустя 1 час 54 минуты 59 секунд:
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Alcohol 120%
Аватара пользователя
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 21:58
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 58 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Alcohol 120% » 12 окт 2017, 18:52

Бабка приходит к врачу:
— Доктор, я много пукаю, меня и окружающих это не беспокоит, потому что пукаю я тихо и без запаха. Вот я вам пока все это рассказывала уже раз 20 пукнула, но как видите вы даже не заметили. Проблема в том, что мне кажется я пукаю все чаще и чаще, вообщем прошу излечить.

Врач:
— Вот таблетки, пейте курсом, не прекращая, через неделю приходите.

Приходит через неделю:
— Доктор, что вы мне выписали? Теперь я хоть и по–прежнему пукаю бесшумно, но запах просто невыносимый.

Врач:
— Не волнуйтесь, все просто отлично. Обоняние у вас восстановилось, теперь давайте займемся слухом!

Добавлено спустя 35 секунд:
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х*й с ней!

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.

Добавлено спустя 22 секунды:
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша–дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Добавлено спустя 22 секунды:
Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Гинеколог:
— Это что?
— Пизд@.
— Я понимаю, что пизд@. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизд@.
— Я сам вижу что пизд@. Почему небритая?
— Не знаю.
Гинеколог вопрошающим взглядом на женщину...
Женщина: Это не мой муж.
Мужик: Я не ее муж.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Судят мужика за убийство соседа.
Судья
–Вы зачем своего соседа убили?
Мужик
–Да совсем охренел он, я на рыбалке, он мою жену еб@т, я дома, он сука сети мои снимает.

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Добавлено спустя 3 часа 42 минуты 22 секунды:
Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их откликает незнакомец:

– разрешите к вам присоединиться

Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.

– а вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– да ладно, не может быть!
– да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– о, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая... Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.

Добавлено спустя 6 минут 26 секунд:
— Я знаю, что ты уже не веришь в любовь, ведь ты столько раз обжигалась. Просто доверься мне.
— Х@й свой убрал!
— Так ты никогда не полюбишь.

SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26176
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 4848 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение SM » 17 окт 2017, 20:42

- Ах! - воскликнула Правда, - я голая!
Ложь стянула с себя одежду и великодушно протянула Правде: - На, прикройся..
:D
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3127
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 499 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 19 окт 2017, 17:07

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека* и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями.
Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.


Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

— И каков рост?

— Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии,
чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась,
дескать растут затраты на содержание копий.

— И что там получилось?

— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.

— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен.

— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!

А гонец достаёт из кармана наган и говорит:

— А куда ты денешься, падла!☻☻☻


* Джон Мейнард Кейнс — это английский экономист, основатель кейнсианского направления (кейнсианство) в экономической теории. Считается одним из основателей макроэкономики как самостоятельной науки.

Фридрих Август фон Хайек — австрийский экономист и философ, представитель новой австрийской школы, сторонник либеральной экономики и свободного рынка. Лауреат Нобелевской премии по экономике
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
ВитаминЖ

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3127
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 499 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 24 окт 2017, 10:19

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…

- Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…»

Я верю, я почти засыпаю…

Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:

- Легкий моторный катер пронесся по глади залива.

Loader
Аватара пользователя
Администратор
 
Сообщения: 14247
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 01:08
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 684 раз.
Поблагодарили: 1474 раз.
Пол: Мужской
Награды: 1
Спонсор и член жюри конкурса "Красавица MyReutov.ru" (1)

Анекдоты

Сообщение Loader » 31 окт 2017, 02:05

С баша:
lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)

=)
Ре́утов — правильное ударение. Подробнее: https://udarenie.myreutov.ru

vadimus
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3198
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 408 раз.
Поблагодарили: 520 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение vadimus » 31 окт 2017, 02:09

:laugh:
Ребята! Давайте жить дружно...

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3127
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 499 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 14 ноя 2017, 09:07

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

– российская бабушка связала носки;

– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

– китайская бабушка связала айфон;

– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

– В России за 5 минут кто-то спёр робота.

Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.

Начальник:

- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Начальник:

- А если буква "Ж" и два нолика ?

Уборщица:

- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?

Начальник:

- Хм…….не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...
За это сообщение автора samuray поблагодарили - 2:
Elen, Котофей

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11955
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2118 раз.
Поблагодарили: 1631 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 17 ноя 2017, 23:54

99% всех людей, перемыв посуду,
оборачиваясь на плиту, думают: "Б*ять,
ещё и сковородка!"
Нет.

Loginova
Аватара пользователя
Гость
Гость
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 21 ноя 2017, 11:31
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Loginova » 21 ноя 2017, 11:35

Прекрасный сон приснился мне когда - то - четыре грузчика несли мою зарплату.... :girl_smile:

SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26176
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 4848 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение SM » 26 дек 2017, 23:44


:D
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

Домохозяйка
Аватара пользователя
Супермодератор
 
Сообщения: 6032
Зарегистрирован: 25 авг 2010, 13:45
Благодарил (а): 322 раз.
Поблагодарили: 513 раз.
Пол: Женский
Награды: 1
За глобальное модерирование конференции (1)

Анекдоты

Сообщение Домохозяйка » 26 дек 2017, 23:49

было, несколько сообщений выше
http://forum.myreutov.ru/viewtopic.php?f=36&t=2067&p=530452#p530452

SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26176
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 4848 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение SM » 14 янв 2018, 20:59

:laugh:

Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3127
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 499 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 30 янв 2018, 17:14

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник!

Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

* * *

Я когда к теще захожу, сразу с порога "заряжаю":

— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!

И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:

— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!

* * *

С утра записался на курсы вежливости.

К обеду выгнали на х"й.

* * *

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?".

Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?!

В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

* * *

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!

Так и объявил: “Зая бала”!

* * *

Хочу быть маленькой:

проснулась, покушала, мультики посмотрела,

опять покушала, игрушки разбросала, всем мозг вынесла и спать легла.

* * *

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!

По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены...

Пошел обратно в аптеку...

* * *

Встречаются директора заводов – русский и японец.

Японец говорит:

– Мы станки производим.

Русский:

– И мы тоже.

– У меня 10 цехов.

– У меня тоже десять.

– У меня занято три тысячи рабочих.

– И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

– У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: “Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров”. Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

– Всю ночь, – жалуется японец, – не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

* * *

Нет, блин...

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить...

Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

* * *

- А мне мой говорит: "Отойди, зайка, от плиты...

твое место на Мальдивах!".

- Твой - это кто?!

- Внутренний голос!

* * *

- Пойдем ко мне домой!

- Я так не могу, у нас с тобой даже нет общих знакомых!

- Медведева знаешь?

- Да.

- Пошли!

* * *

Мерзкоконтинентальный климат

- это когда за три дня ты видишь весну, лето и зиму,

причем не выезжая за пределы своего города.

* * *

Девушку надо принимать такой, какая она есть.

Ну или принимать таблетки,

чтобы принимать ее такой, какая она есть.

* * *

- Всем лежать!!! - кричал паталогоанатом...

... Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении...

гал
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3002
Зарегистрирован: 05 сен 2009, 15:22
Откуда: РеУтов.
Благодарил (а): 227 раз.
Поблагодарили: 389 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение гал » 01 фев 2018, 14:26

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
— Зашибись! То есть, мы не едем?! :%)

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3127
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 499 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 21 мар 2018, 10:35

Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…
***
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива – действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод – начальник гондон!
***
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
***
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
***
Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать – сорвала голос.
***
Ссорился с девушкой по смс. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.
***
- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
***
- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
***
Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
***
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
***
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
***
Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами!
За это сообщение автора samuray поблагодарили - 3:
052011, vadimus, yulik

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3127
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 499 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 05 июл 2018, 09:54

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?!

На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

— Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу…

На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом… — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
За это сообщение автора samuray поблагодарили - 2:
vadimus, Домохозяйка

Предыдущая страница Следующая страница

Вернуться в Юмор

Кто здесь? о_О

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16