Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Ответить
Dima
Аватара пользователя
Уважаемый новичокУважаемый новичок
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 29 окт 2008, 14:09
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Анекдоты

Сообщение Dima » 26 ноя 2009, 15:35

Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.

atae
Почётный лидер форумаПочётный лидер форума
Сообщения: 2631
Зарегистрирован: 16 янв 2009, 00:31
Пол: Мужской
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 94 раза

Анекдоты

Сообщение atae » 30 ноя 2009, 20:52

Американский форум: задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум: задаёшь вопрос, тебе в ответ тоже задают вопрос.
Русский форум: задаёшь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты придурок.
За это сообщение автора atae поблагодарил:
Wodemar
Рейтинг сообщения:
Тяжело общаться с людьми делающими вид, что они больны амнезией.

zimmka
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 16918
Зарегистрирован: 01 окт 2009, 19:41
Пол: Женский
Благодарил (а): 1241 раз
Поблагодарили: 1196 раз

Анекдоты

Сообщение zimmka » 04 дек 2009, 21:29

BOSS »Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
В мЕтро сало продается, написано на нем "украинский бекон"
За это сообщение автора zimmka поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:
El pueblo unido jamás será vencido.

Sawwa
Аватара пользователя
ОпытныйОпытный
Сообщения: 928
Зарегистрирован: 30 сен 2009, 21:35
Пол: Женский
Откуда: Реутов Московской области
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 53 раза

Анекдоты

Сообщение Sawwa » 09 дек 2009, 01:25

Dima »Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
и думаю: ``До чего же я красива!``
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
в продолжение темы:

- грешна ли ты, дочь моя?
- да, святой отец, я бл#$ь...
- о, большой, большой грех...
- вы, бл#$ь, не дослушали. я, бл#$ь, курю.
"Срочно нужны 2 мужика, работа на Ямале вахтой, только славяне - 8(926)522-8087, Анна

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активистПочётный активист
Сообщения: 391
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Пол: Мужской
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 59 раз

Анекдоты

Сообщение kanabis » 16 апр 2010, 20:15

Бухой мужик звонит в дверь, открывают ему дверь...
он спрашивает:
- Здесь живет Эдита Пьеха?????

пауза....
ответ:


Здесь живет ИДИ ТЫ НА Х**!!!!!!!!!!! :D

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь гибрид не только догоняет нарушителя, но и наказывает!!! :D

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент! :D

Добавлено спустя 4 минуты:
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в *бло. :laugh:

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:
- Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов. :)

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно? У меня велюр!
:laugh:

Добавлено спустя 34 минуты 8 секунд:
Наркоман на конопляном поле запасается травой ,складывает в рюкзак. Вдруг менты, облава... что делать? Видит по полю стадо кенгуру скачет. Ну он к ним примазался......скачет ,скачет... Вдруг вожак стаи оборачивается к нему и говорит: - Рюкзак сука на живот переверни, всё стадо спалишь!!!! :D
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

Sawwa
Аватара пользователя
ОпытныйОпытный
Сообщения: 928
Зарегистрирован: 30 сен 2009, 21:35
Пол: Женский
Откуда: Реутов Московской области
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 53 раза

Анекдоты

Сообщение Sawwa » 30 апр 2010, 15:29

Директ-маркетинг для чайников http://hirsas.livejournal.com/55549.html. :)

Добавлено спустя 4 часа 12 минут 1 секунду:
Иорданский хирург кастрировал английского пациента Изображение

Хирург из Иордании, который по ошибке отрезал яичко британскому пациенту, лишен медицинской лицензии, а значит и права заниматься врачебной практикой.

36-летний доктор Сулейман Аль Хурани должен был всего-навсего вырезать кисту, но вместо этого он удалил яичко целиком.

Главный медицинский совет признал врача виновным в неправомерных действиях.

Решение было принято уже в отсутствие хирурга, который вернулся к себе на родину в Иорданию. Столь серьезная врачебная ошибка была допущена в 2007 году в клинике Фэрфилд в Манчестере, северная Англия.

Удалось выяснить, что перед операцией Аль Хурани "бродил" по коридорам больницы после введения себе седативного препарата. По заключению экспертов, во время операции он просто не понимал, что делал.

Источник http://www.newsland.ru/News/Detail/id/495821/cat/51
За это сообщение автора Sawwa поблагодарил:
Dorotea
Рейтинг сообщения:
"Срочно нужны 2 мужика, работа на Ямале вахтой, только славяне - 8(926)522-8087, Анна

palex
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 14850
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 12:32
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1195 раз

Анекдоты

Сообщение palex » 01 май 2010, 08:34

Sawwa »Иорданский хирург кастрировал английского пациента
Хренасе анекдот... Мужика инвалидом сделали так сказать...

Sawwa
Аватара пользователя
ОпытныйОпытный
Сообщения: 928
Зарегистрирован: 30 сен 2009, 21:35
Пол: Женский
Откуда: Реутов Московской области
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 53 раза

Анекдоты

Сообщение Sawwa » 01 май 2010, 12:28

palex »Хренасе анекдот... Мужика инвалидом сделали так сказать...
я не нашла раздел курьёзов Изображение
А как те директ-маркетинг для чайников? впечатлил? :wink:
"Срочно нужны 2 мужика, работа на Ямале вахтой, только славяне - 8(926)522-8087, Анна

palex
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 14850
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 12:32
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1195 раз

Анекдоты

Сообщение palex » 01 май 2010, 14:54

Sawwa »А как те директ-маркетинг для чайников? впечатлил?
Я это уже давно читал, смешно. :) На самом деле в сотовой связи, например, это на полную практикуется. Вы не подозревате, но идет анализ куда, когда кто звонит, кто замолчал, кто наоборот. Потом идут целевые предложения(пополнить баланс на опр. сумму, подключить услугу определенную, бонусные программы).

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активистПочётный активист
Сообщения: 391
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Пол: Мужской
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 59 раз

Анекдоты

Сообщение kanabis » 20 май 2010, 12:56

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

Добавлено спустя 31 минуту 55 секунд:
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Добавлено спустя 1 секунду:
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец
аптечного киоска дал
поразительно лаконичный и, по-моему,
правильный ответ:
- Адын раз.

Добавлено спустя 32 секунды:
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Добавлено спустя 48 секунд:
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись :
"Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

Добавлено спустя 53 секунды:
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Добавлено спустя 25 секунд:
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Добавлено спустя 20 секунд:
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Добавлено спустя 25 секунд:
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!

Добавлено спустя 24 секунды:
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Добавлено спустя 23 секунды:
Можно вывести девочку из деревни,
но деревню из девочки вывести практически
невозможно.

Добавлено спустя 34 секунды:
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Добавлено спустя 34 секунды:
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги... :laugh:

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр :laugh:

Добавлено спустя 55 секунд:
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Добавлено спустя 37 секунд:
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез...

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли
мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов,
поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "
Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать,
тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
За это сообщение автора kanabis поблагодарили (всего 3):
Лиса Таиса, Алёнушка, Galina__
Рейтинг сообщения:

Galina__
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 16072
Зарегистрирован: 24 окт 2009, 15:24
Пол: Женский
Благодарил (а): 780 раз
Поблагодарили: 953 раза

Анекдоты

Сообщение Galina__ » 20 май 2010, 15:56

5 баллов... повеселилась на славу, спасибо :laugh:
В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что прошлого больше нет. Есть ты и есть сейчас...

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активистПочётный активист
Сообщения: 391
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Пол: Мужской
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 59 раз

Анекдоты

Сообщение kanabis » 21 май 2010, 08:33

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я
была девственницей,а меня мать завтра к
гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки
пива вытаскивает
полиэтиленку, вставяет..."туда",вот,всё в
порядке будет. На следующий день гинеколог
смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая???
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб
"там" срок годности стоял

Добавлено спустя 25 секунд:
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Тропики. На пальму пытается залесть
черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в
синяках обратно лезет на дерево и опять
прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один
другому говорит: "Слышь, дорогая, может
скажем нашему ребенку, что он приемный?"

Добавлено спустя 47 секунд:
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Добавлено спустя 24 секунды:
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Добавлено спустя 57 секунд:
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на
девушку, живущую напротив. Утром у него
раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Добавлено спустя 4 часа 54 минуты 57 секунд:
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....

Добавлено спустя 47 секунд:
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Добавлено спустя 27 секунд:
-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера. :laugh:

Добавлено спустя 31 секунду:
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д
альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Почему в армии нет КВНа? Потому что:
весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-
дома.

Добавлено спустя 45 секунд:
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Добавлено спустя 29 секунд:
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Добавлено спустя 27 секунд:
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....

Добавлено спустя 25 секунд:
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
В ответ на решение Эстонского парламента
снести статую бронзового солдата и другие
памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН
(Ракетных Войск Стратегического Назначения)
поступило предложение снести Эстонию с
территории памятников второй мировой войны.

Добавлено спустя 44 минуты 4 секунды:
- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ. :laugh:

Добавлено спустя 1 час 59 минут 36 секунд:
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Добавлено спустя 44 секунды:
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит... В зале тишина...
И тут такой тоненький детский голосок: “... твою мать! Страшно то как!”
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активистПочётный активист
Сообщения: 391
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Пол: Мужской
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 59 раз

Анекдоты

Сообщение kanabis » 05 июн 2010, 22:42

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!! :ROFL:

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
:) Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Воспитательница детского сада полчаса
натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения
выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут
стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила,
девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. :)

Добавлено спустя 29 секунд:
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . . :)

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы
борются за мир, а русские искореняют
пьянство. :)

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года. :)

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво. :)

Добавлено спустя 34 секунды:
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии... :)

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал. :)

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Hашими учеными pазpаботан луноход,
отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов. :)

Добавлено спустя 7 часов 17 минут 9 секунд:
- Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что
вы – москвич… :)

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно. :)

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается... :)

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься... :)
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активистПочётный активист
Сообщения: 391
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Пол: Мужской
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 59 раз

Анекдоты

Сообщение kanabis » 09 июн 2010, 09:07

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал? :)

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все ебало разобью! :)

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..." :)

Добавлено спустя 36 секунд:
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко... :)

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"... :)

Добавлено спустя 1 минуту:
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем. :)

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг
парню приспичило по-маленькому.
Он попросил прощения, отбежал к канаве,
начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли? :)

Добавлено спустя 3 часа 49 секунд:
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке? :)

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом
наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз,
как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал
из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор
целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене.
Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то
кретин забор разбирать принялся, пришлось
три раза заново ставить! :D

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает. :)

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери. :)

Добавлено спустя 22 секунды:
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный. :)
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

palex
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 14850
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 12:32
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1195 раз

Анекдоты

Сообщение palex » 10 июн 2010, 16:25

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе ху..вые...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт мужик-ботаник, по Птичьему рынку, и неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
Мужик, купи кирпич.
Мужик:
Ребят, я же у вас вчера купил один.
Гоп:
Самочку для пары возьми!

Добавлено спустя 35 секунд:
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл##ь военная!!!
За это сообщение автора palex поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активистПочётный активист
Сообщения: 391
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Пол: Мужской
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 59 раз

Анекдоты

Сообщение kanabis » 19 июл 2010, 09:19

- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее.. :)

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов. :)

Добавлено спустя 24 секунды:
Алкоголь вызывает кратковременное
расширение сосудов и круга друзей. :)

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? " :laugh:

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую! :)

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" :)

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?",
то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем". :)

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка,
чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... :)

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру
войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! :laugh:

Добавлено спустя 5 часов 49 минут 17 секунд:
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает…» :)

Добавлено спустя 42 секунды:
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому. :)
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

Sawwa
Аватара пользователя
ОпытныйОпытный
Сообщения: 928
Зарегистрирован: 30 сен 2009, 21:35
Пол: Женский
Откуда: Реутов Московской области
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 53 раза

Анекдоты

Сообщение Sawwa » 20 июл 2010, 17:10

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем, на разные лады - очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытьё порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: "Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое-что видела."
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь подмышку, и выскочила вон.
Думаете конец?
Ни фига.
На ее место сел парень, причем, с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал: "Папа, ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!"
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков"? " :wink:
За это сообщение автора Sawwa поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:
"Срочно нужны 2 мужика, работа на Ямале вахтой, только славяне - 8(926)522-8087, Анна

Varvara
СтарейшинаСтарейшина
Сообщения: 1409
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:46
Пол: Женский
Благодарил (а): 274 раза
Поблагодарили: 192 раза

Анекдоты

Сообщение Varvara » 20 июл 2010, 18:29

Sawwa, это с Вами было?) Или это в инете нашли?
~ Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют...

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активистПочётный активист
Сообщения: 391
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Пол: Мужской
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 59 раз

Анекдоты

Сообщение kanabis » 20 июл 2010, 20:27

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили. :)

Добавлено спустя 41 секунду:
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! :D

Добавлено спустя 37 секунд:
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал… :)

Добавлено спустя 53 секунды:
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет,
но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке! :D

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся. :)

Добавлено спустя 44 секунды:
Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.
У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.
А он:
"Куплю перекресток и буду работать для души!" :)
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

Sawwa
Аватара пользователя
ОпытныйОпытный
Сообщения: 928
Зарегистрирован: 30 сен 2009, 21:35
Пол: Женский
Откуда: Реутов Московской области
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 53 раза

Анекдоты

Сообщение Sawwa » 23 июл 2010, 16:16

Varvara »Sawwa, это с Вами было?) Или это в инете нашли?
это мне прислали :girl_smile: доча растёт... мы с мужем по случаю вспоминаем этот рассказ и смеёмся :laugh:
Ведь такая ситуация в жизни оч даже могёт быть.
Дети - сама непосредственность.
"Срочно нужны 2 мужика, работа на Ямале вахтой, только славяне - 8(926)522-8087, Анна

Ответить