Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Ответить
алик66
Аватара пользователя
Гость
Гость
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 30 дек 2016, 21:21
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение алик66 » 03 янв 2017, 20:45

жена звонит мужу по мобильнику:
- Дорогой, у машины колесо спустило!
- Что, совсем?
- Нет, только снизу!

Elen
в сети
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3298
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Пол: Женский
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 1371 раз
Поблагодарили: 1646 раз

Анекдоты

Сообщение Elen » 05 янв 2017, 01:07

Поучительная история про китайские иероглифы

Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: «Ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило — такие умные мысли перед входом в кафе!» Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего, кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек — на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили — все-таки, жена высокого гостя… Но самое интересное было потом.

Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано «Быстро», а сзади «Дешево».

SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 26514
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Пол: Мужской
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 2367 раз
Поблагодарили: 1893 раза
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение SM » 11 янв 2017, 00:33

из раздела "креативный юмор" :D
e+G1sQ-Q7dx8=_.jpg
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для платных подписчиков форума. Узнайте, как стать подписчиком форума?
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Пол: Женский
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 113 раз

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 17 янв 2017, 21:52

=)
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для платных подписчиков форума. Узнайте, как стать подписчиком форума?
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

startale
Аватара пользователя
Супер продвинутый
Супер продвинутый
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 14:01
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 26 раз

Анекдоты

Сообщение startale » 21 янв 2017, 09:13

- Вот это - от усталости, это - от стресса, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор. А кроме водки у вас ничего нет?

startale
Аватара пользователя
Супер продвинутый
Супер продвинутый
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 14:01
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 26 раз

Анекдоты

Сообщение startale » 25 янв 2017, 18:27

Как только учительница произнесла фразу "два пишем, три в уме...", Изя сразу полюбил математику.

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 12140
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Пол: Женский
Благодарил (а): 570 раз
Поблагодарили: 750 раз

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 31 янв 2017, 21:50

Пришла мама с работы: сняла обувь,... куртку и..... без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, ...подняла маме ноги на диван и спрашивает:
— Жаебалася? Да!!!???....
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для платных подписчиков форума. Узнайте, как стать подписчиком форума?
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарил:
yulik
Рейтинг сообщения:
Нет.

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 16794
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1314 раз
Поблагодарили: 1011 раз

Анекдоты

Сообщение Котофей » 21 фев 2017, 08:02

Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!!!!
Моя акула способна учуять ,что я гуляю с другой бабой за 20км))))


- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...


Объявление-Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына ( рост 185 см, возраст 26 лет ). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ....весёлую свекровь...


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина .
Секс случайный - это как напиться браги .
Мужчины это понимают , но пьют , все , что попало .


По зоопарку бегала блондинка и тщетно пыталась найти своего парня после его СМС-ки: "Я в обезьяннике".


Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче


Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».


Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!".


Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
-Здравствуйте!Разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А извините,деньги у Вас есть?..
-Нет...
-Ну и что ты приперлась,шла бы на рынок!
-У меня карточка.
-И снова здравствуйте!


Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!... )))


На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал? Муж: - Так, о погоде. Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
****
Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления: Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.
****
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотел

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Изображение
За это сообщение автора Котофей поблагодарил:
yulik
Рейтинг сообщения:

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Пол: Женский
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 113 раз

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 24 фев 2017, 10:38

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
За это сообщение автора ВитаминЖ поблагодарили (всего 3):
rebit, Котофей, Elen
Рейтинг сообщения:
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 12140
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Пол: Женский
Благодарил (а): 570 раз
Поблагодарили: 750 раз

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 24 фев 2017, 13:02

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для платных подписчиков форума. Узнайте, как стать подписчиком форума?
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарили (всего 2):
Котофей, Elen
Рейтинг сообщения:
Нет.

Белка
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 16074
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 19:47
Пол: Женский
Откуда: с неба свалилась
Благодарил (а): 526 раз
Поблагодарили: 950 раз

Анекдоты

Сообщение Белка » 27 фев 2017, 20:58

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, сук@ ! У её сестры ночевал я!
Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я проститутка, чем если они узнают, что я терапевт.

vadimus
Аватара пользователя
в сети
Почётный завсегдатай
Почётный завсегдатай
Сообщения: 4349
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Пол: Мужской
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 189 раз
Поблагодарили: 279 раз

Анекдоты

Сообщение vadimus » 01 мар 2017, 14:05

сестренка...
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для платных подписчиков форума. Узнайте, как стать подписчиком форума?
За это сообщение автора vadimus поблагодарил:
Котофей
Рейтинг сообщения:
Ребята! Давайте жить дружно...

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 12140
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Пол: Женский
Благодарил (а): 570 раз
Поблагодарили: 750 раз

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 04 мар 2017, 13:35

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарил:
Edifier
Рейтинг сообщения:
Нет.

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Пол: Женский
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 113 раз

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 05 мар 2017, 12:05

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть хоть что произойдёт, но форточку я не открою!!! )))
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3220
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 141 раз
Поблагодарили: 322 раза

Анекдоты

Сообщение samuray » 09 мар 2017, 21:10

У меня приятельница, хозяйка ресторана китайской направленности Так они недавно нового шеф-повара взяли.

Он по-русски пока "ни бум-бум". Ну кой чего уже нахватался. Так вот...

По их этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят.

После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае@ися?.. Причем, с характерным китайским говором.

Поперхнулся весь зал.

Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться:

"Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли?"
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
Котофей
Рейтинг сообщения:

Elen
в сети
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3298
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Пол: Женский
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 1371 раз
Поблагодарили: 1646 раз

Анекдоты

Сообщение Elen » 10 мар 2017, 18:39

Не совсем анекдот... вполне жизненно

Вся суть прохождения собеседований

Мизансцена о наболевшем.

Большой белый стол. C одной стороны – нанимающий руководитель (НР). С другой – потенциальный работник (ПР).

НР: Ну что же, сперва расскажите нам о своем опыте;
ПР: я профессиональный кашевар, пять лет варю кашу. До этого варил супы. Образование соответствующее.
НР: Вы знаете, мы попробовали ваш образец каши, и она нам понравилась. Но в нашей компании нужно варить перловку, а вы варили гречку.
ПР: Уверяю вас, что с варением перловки я справлюсь. Метод варения гречки совпадает со способом варения перловки, так что у меня не будет с этим никаких проблем;
НР: Ясно. Тогда скажите: у нас в кашу добавляют клубничное варенье, вы с этим справитесь?
ПР: По опыту работы мне приходилось класть в кашу малиновое варенье, абрикосовое и даже мед. Я уверен, что клубничное варенье я смогу добавить.
НР: Вы знаете, у нас также есть другая специфика – обычно кашевары мешают кашу ложкой по часовой стрелке, а в нашей компании против. Мы боимся, что Вы будете долго переучиваться, и у вас возникнут трудности, а из-за этого будет страдать работа.
ПР: Я очень старательный человек и трудности меня не пугают. Я приложу все усилия, чтобы как можно быстрее привыкнуть мешать кашу против часовой стрелки, хотя на вкус каши это не влияет.
НР: Учтем. А представьте ситуацию, что ваша каша подгорела. Горелая каша, это же кошмар! Что будете делать в такой ситуации?
ПР: У меня уже был опыт работы в стрессовых ситуациях, и я оперативно справляюсь с проблемами. Для начала оценю возникший ущерб, горелую кашу – в помойку, кастрюлю – в раковину, потребителю – письмо с извинениями.
НР: Звучит отлично! Хотел спросить: вот до каш вы варили супы, почему перестали? Не хотите снова начать?
ПР: Если честно, то варить супы мне надоело, да и в кастрюле я видел лишь свое отражение и никаких перспектив. Кашу проще готовить, и от нее приятный аромат.
НР: Интересно. Скажите, а что вы цените в работе кашевара?
ПР: В первую очередь, я стремлюсь быть лучшим кашеваром. Мне нравится работа, но и жрать я конечно не только кашу хочу, и надеюсь эта работа позволит мне есть картофельное пюре по четвергам.
НР: Мы ценим такой энтузиазм! А кем вы себя видите через 5 лет?
ПР: Жизнь – штука сложная. Через пять лет я могу варить каши. А могу жарить котлеты. Но пока я хочу варить каши.
НР: Занятно. Вы знаете, у нас такой дружный коллектив, мы, пока закипает вода, читаем стихотворения Бодлера. Вы любите Бодлера?
ПР: Я больше предпочитаю произведения Готье, но если коллектив восхищается Бодлером, то я готов их в этом поддержать.
НР: Отличный ответ! Спасибо, с Вами было очень приятно побеседовать, но мы хотим еще посмотреть на кандидатов, быть может будет кто-то, кто сможет сварить кашу из топора за две копейки.
ПР: При всем моем уважении, но я вам уже два часа доказываю, что сварю кашу хоть из говна и палок.
НР: И мы это обязательно учтем! Мы вам перезвоним через неделю (на самом деле нет).

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 16794
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1314 раз
Поблагодарили: 1011 раз

Анекдоты

Сообщение Котофей » 17 мар 2017, 12:39

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
***
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина ...
***
Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
***
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...
***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
***
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
***
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
***
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...
***
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
Приемная руководителя. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, листает желтую прессу и читает вслух - "При семяизвержении мужика скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина! Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит вслух - "БИП, так и голову оторвать может!"
За это сообщение автора Котофей поблагодарили (всего 2):
ВитаминЖ, Edifier
Рейтинг сообщения:

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 12140
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Пол: Женский
Благодарил (а): 570 раз
Поблагодарили: 750 раз

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 26 мар 2017, 11:45

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»
Нет.

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Пол: Женский
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 113 раз

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 27 мар 2017, 15:26

Изображение
За это сообщение автора ВитаминЖ поблагодарил:
Котофей
Рейтинг сообщения:
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 16794
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1314 раз
Поблагодарили: 1011 раз

Анекдоты

Сообщение Котофей » 14 апр 2017, 20:18

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
*
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох@енно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...
*
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Добавлено спустя 40 секунд:
Таракан Бориска всю свою жизнь мечтал узнать какой узор на подошве тапка, эта мечта настолько его притягивала и завораживала, что он не о чем другом не мог думать и каждый вечер в мольбах Бориска обращался к Богу только с одной просьбой - приблизить тот момент, когда Бориска смог бы восторженно онеметь в экстазе от созерцания этого чуда природы, которое, как полагал Бориска, сутью предназначено для наполнения священным смыслом экзистенциональности Бориски... в крохотных мозгах Бориски не могла даже зародиться искорка, что подошва тапка предназначена совсем не для этого...

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Вор залезает в дом, его встречает говорящий попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор сердито накрыл полотенцем клетку с птицей.
А попугай продолжает:
- А Кеша - это не попугай.
Кеша – наш бульдог.

Ответить