Форум города Реутов — Анекдоты

Форум города Реутов

Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Предыдущая страница Следующая страница
ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 139 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 18 ноя 2016, 11:12

- Циля, наша кыця точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!!
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16524
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3896 раз.
Поблагодарили: 1872 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 26 ноя 2016, 20:22

Мышь встречает лося в лесу..... Забегает сзади него и говорит:"Ясненько!"
Забегает спереди: "Непонятненько!" "Ясненько.... Непонятненько"...... Лось говорит:Мышь, ты что, сума сошла? Она ему отвечает: Ну никак, блин, не пойму! При таких достоинствах.. и такие рога!!!!



В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку.
Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки,
а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж@пы.





В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую ж@пу.
- Мужчина! Это не ж@па, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую ж@пу.



Случай из жизни, в конце 80-х(какое целомудренное было время...), сижу в кресле, парикмахер девушка моих лет, спрашивает:
-Как стричься будем?
объясняю, что надо укоротить челку, так как планирую носить "ежик", ее фраза:
- У Вас стоять не будет!
я неожиданно для себя интересуюсь:
- А Вы думаете отразится???
стригла в полнейшей тишине, ни разу не открыв рот)))
абсолютно реальная история.


Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?




- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
За это сообщение автора Котофей поблагодарил:
Бзя

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16524
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3896 раз.
Поблагодарили: 1872 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 01 дек 2016, 14:29

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка!!!!
:D :D :D
За это сообщение автора Котофей поблагодарили - 6:
буська, Бзя, ax&aks, Elen, ВитаминЖ, Мышка

Elen
Аватара пользователя
Почётный лидер форума
Почётный лидер форума
 
Сообщения: 2927
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2192 раз.
Поблагодарили: 1845 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 01 дек 2016, 14:34

Котофей
:laugh:

Белка
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 15922
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 19:47
Откуда: с неба свалилась
Благодарил (а): 1156 раз.
Поблагодарили: 1546 раз.
Пол: Женский
Награды: 1
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1)

Анекдоты

Сообщение Белка » 05 дек 2016, 21:19

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я проститутка, чем если они узнают, что я терапевт.

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 139 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 09 дек 2016, 21:27

:laugh:
Вложения
За это сообщение автора ВитаминЖ поблагодарили - 2:
viktor, Котофей
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16524
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3896 раз.
Поблагодарили: 1872 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 10 дек 2016, 19:55

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.




Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась




Моня, зачем было посылать Сёму матом? Он же гинеколог...можно было просто сказать: "Сёма, иди, работай!"



Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня...




— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришёл штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того распсиховался, что поставили на учёт…

После корпоратива:
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
— Платье где?

Добавлено спустя 11 минут 13 секунд:
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь»..

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

- Фима, а зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А шо таки писать, Сема? Все и так всем ясно!

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать–то. Жена и теща..

-Додик, я сказала завтра, значит завтра... И нечего переспрашивать каждый день!
За это сообщение автора Котофей поблагодарили - 2:
samuray, viktor

гал
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3002
Зарегистрирован: 05 сен 2009, 15:22
Откуда: РеУтов.
Благодарил (а): 227 раз.
Поблагодарили: 389 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение гал » 10 дек 2016, 20:10

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана достаточно...

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16524
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3896 раз.
Поблагодарили: 1872 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 10 дек 2016, 20:10

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...




Шотландская армия при сильном ветре выглядит гораздо более устрашающе






На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Занавес. Дальше все стояли молча.

СообщениеСообщение было удалено | удалил: [Шут] | 14 дек 2016, 21:50.
Причина: [Нарушение п.1.5.3]

алик66
Аватара пользователя
Гость
Гость
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 30 дек 2016, 21:21
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение алик66 » 03 янв 2017, 20:45

жена звонит мужу по мобильнику:
- Дорогой, у машины колесо спустило!
- Что, совсем?
- Нет, только снизу!

Elen
Аватара пользователя
Почётный лидер форума
Почётный лидер форума
 
Сообщения: 2927
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2192 раз.
Поблагодарили: 1845 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 05 янв 2017, 01:07

Поучительная история про китайские иероглифы

Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: «Ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило — такие умные мысли перед входом в кафе!» Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего, кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек — на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили — все-таки, жена высокого гостя… Но самое интересное было потом.

Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано «Быстро», а сзади «Дешево».

SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26176
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 4848 раз.
Поблагодарили: 2655 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение SM » 11 янв 2017, 00:33

из раздела "креативный юмор" :D

Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 139 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 17 янв 2017, 21:52

=)
Вложения
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

startale
Аватара пользователя
Супер продвинутый
Супер продвинутый
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 14:01
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 31 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение startale » 21 янв 2017, 09:13

- Вот это - от усталости, это - от стресса, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор. А кроме водки у вас ничего нет?

startale
Аватара пользователя
Супер продвинутый
Супер продвинутый
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 14:01
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 31 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение startale » 25 янв 2017, 18:27

Как только учительница произнесла фразу "два пишем, три в уме...", Изя сразу полюбил математику.

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11955
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2118 раз.
Поблагодарили: 1631 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 31 янв 2017, 21:50

Пришла мама с работы: сняла обувь,... куртку и..... без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, ...подняла маме ноги на диван и спрашивает:
— Жаебалася? Да!!!???....
Вложения
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарил:
yulik
Нет.

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16524
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3896 раз.
Поблагодарили: 1872 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 21 фев 2017, 08:02

Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!!!!
Моя акула способна учуять ,что я гуляю с другой бабой за 20км))))


- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...


Объявление-Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына ( рост 185 см, возраст 26 лет ). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ....весёлую свекровь...


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина .
Секс случайный - это как напиться браги .
Мужчины это понимают , но пьют , все , что попало .


По зоопарку бегала блондинка и тщетно пыталась найти своего парня после его СМС-ки: "Я в обезьяннике".


Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче


Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».


Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!".


Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
-Здравствуйте!Разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А извините,деньги у Вас есть?..
-Нет...
-Ну и что ты приперлась,шла бы на рынок!
-У меня карточка.
-И снова здравствуйте!


Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!... )))


На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал? Муж: - Так, о погоде. Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
****
Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления: Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.
****
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотел

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Изображение
За это сообщение автора Котофей поблагодарил:
yulik

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 139 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 24 фев 2017, 10:38

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
За это сообщение автора ВитаминЖ поблагодарили - 3:
Elen, rebit, Котофей
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11955
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2118 раз.
Поблагодарили: 1631 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 24 фев 2017, 13:02

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
Вложения
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарили - 2:
Elen, Котофей
Нет.

Предыдущая страница Следующая страница

Вернуться в Юмор

Кто здесь? о_О

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16