Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Ответить
-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 12170
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Пол: Женский
Благодарил (а): 982 раза
Поблагодарили: 985 раз

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 22 апр 2017, 00:50

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
Нет.

Котофей
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 16798
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Пол: Мужской
Благодарил (а): 3206 раз
Поблагодарили: 1514 раз

Анекдоты

Сообщение Котофей » 24 апр 2017, 15:44

“Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю».
«Мало…» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше.
Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать!
Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни.
Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».
Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!»
А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни.
Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек … Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает.
Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья…
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину…
А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает…
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …”



- Доктор, что-то я пописать не могу целый день...
- Снимайте штаны.... О! Батенька, так он же у Вас на узел завязан!
- Тьфу ты, ё.. твою мать! Опять забыл хлеба купить!




Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже водку херачу!



Судя по погоде, майские жуки к нам прилетят в пуховиках.


Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.






50-летний мужик пришел к любовнице.
Зашел в подъезд, видит объявление "Лифт не работает", а идти нужно на 15-й этаж.
Он подумал: "Да по хрену, крылья любви сами донесут!".
На 3-этаж забежал бегом. На 6-ой дошел шагом. На 8-ом достал валидол.
На 12-ом сел на ступеньку, вытирая пот со лба и бормоча: "Хоть бы этой б.... дома не было!".
За это сообщение автора Котофей поблагодарили (всего 2):
Elen, yulik
Рейтинг сообщения:

samuray
Аватара пользователя
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3249
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 500 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 24 апр 2017, 20:32

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц безудержного веселья и новых впечатлений!
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
yulik
Рейтинг сообщения:

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 12170
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Пол: Женский
Благодарил (а): 982 раза
Поблагодарили: 985 раз

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 27 апр 2017, 15:38

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарил:
yulik
Рейтинг сообщения:
Нет.

Elen
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3361
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Пол: Женский
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 1966 раз
Поблагодарили: 1734 раза

Анекдоты

Сообщение Elen » 27 апр 2017, 22:39

IMG-20170421-WA0003.jpg
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для зарегистрированных пользователей. Зарегистрируйся прямо сейчас!
За это сообщение автора Elen поблагодарили (всего 3):
Котофей, yulik, workweek
Рейтинг сообщения:

Котофей
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 16798
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Пол: Мужской
Благодарил (а): 3206 раз
Поблагодарили: 1514 раз

Анекдоты

Сообщение Котофей » 28 апр 2017, 12:48

:laugh:

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 12170
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Пол: Женский
Благодарил (а): 982 раза
Поблагодарили: 985 раз

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 28 апр 2017, 21:15

8)
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для зарегистрированных пользователей. Зарегистрируйся прямо сейчас!
Нет.

samuray
Аватара пользователя
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3249
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 500 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 30 апр 2017, 12:23

Долбанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрлась надпись "Bosch".

Получил на работе производственную травму - ударил пальцем о палец.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

Котофей
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 16798
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Пол: Мужской
Благодарил (а): 3206 раз
Поблагодарили: 1514 раз

Анекдоты

Сообщение Котофей » 02 май 2017, 11:06

Петербургские истории

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в целом фраза в темном переулке, почему-то, всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у "стрелка".
- Зачем вот так сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели Вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - Вы просите закурить, курение причиняет вред Вашему здоровью, стало быть, жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к Вашим просьбам и предложил Вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого Вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-ый.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я! Сколько лет, сколько зим!

Котофей
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 16798
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Пол: Мужской
Благодарил (а): 3206 раз
Поблагодарили: 1514 раз

Анекдоты

Сообщение Котофей » 03 май 2017, 15:53

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

samuray
Аватара пользователя
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3249
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 500 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 10 май 2017, 19:31

Некоторое время назад я подрабатывал инструктором по вождению. Столкнулся с ситуацией, которая поставила меня в тупик. Пришла на занятие ученица, уселась в машину, поехали в город. Едем по четырёхполосной дороге: две полосы в одну сторону, две, соответственно, в обратную. Выходной день, машин практически нет. Девушка едва тащится, но ровненько по линиям, между полосами. Я спрашиваю:

— И по какой полосе мы сейчас двигаемся?

Ответ воистину гениальный:

— Я еду по левой, вы — по правой. А что?


- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?

- Правда.

- А почему тогда в темных очках ходите?

- Предохраняемся.


- Жора, говорят, что ваша жена работает?

- Таки да. Работает. Переводчицей.

- А где?

- В магазинах.

- Шо значит «в магазинах»?!

- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!


А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

* * *

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Elen
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3361
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Пол: Женский
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 1966 раз
Поблагодарили: 1734 раза

Анекдоты

Сообщение Elen » 14 май 2017, 15:18

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
За это сообщение автора Elen поблагодарил:
Котофей
Рейтинг сообщения:

samuray
Аватара пользователя
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3249
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 500 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 24 май 2017, 16:25

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.

Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:

- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история мирового алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать.

При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный.

Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:

- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
Котофей
Рейтинг сообщения:

samuray
Аватара пользователя
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3249
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 500 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 26 май 2017, 16:58

Встретил как-то в университете на перемене один студент старого профессора с длинной окладистой бородой и сказал ему:

— Иван Иванович, можно вопрос?

— Конечно, Петров, спрашивай.

— А вот вы когда ночью спите, то бороду свою сверху одеяла кладёте или же убираете её под одеяло?


— Ну… Даже и не знаю, что вам ответить, Петров… Как-то не обращал на это внимания. — удивившись, ответил старый профессор.

Через несколько дней студент снова столкнулся с профессором в коридоре. Тот выглядел далеко не лучшим образом — руки трясутся, глаза красные, лицо уставшее. Завидев студента, профессор подбежал к нему, схватил за пиджак и завопил:

— Петров! Гад! Я из-за твоего вопроса уже несколько суток уснуть никак не могу — и так, и так неудобно!
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
052011
Рейтинг сообщения:

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 12170
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Пол: Женский
Благодарил (а): 982 раза
Поблагодарили: 985 раз

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 26 май 2017, 22:49

Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.
Нет.

Котофей
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 16798
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Пол: Мужской
Благодарил (а): 3206 раз
Поблагодарили: 1514 раз

Анекдоты

Сообщение Котофей » 01 июн 2017, 15:36

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

- Коротко о себе: не рекомендую!

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

- Рабинович,ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали,что Вы умерли.
- И теперь шо,мне ходить с венком на шее?

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

​- МОНЯ! Первое время у меня поживёшь, а с утра домой.

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

- ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
- ну ты и подлиза! ладно. чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
За это сообщение автора Котофей поблагодарили (всего 2):
workweek, samuray
Рейтинг сообщения:

workweek
Аватара пользователя
АктивистАктивист
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 04 апр 2010, 17:28
Пол: Мужской
Откуда: м. Нагатинская
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 18 раз

Анекдоты

Сообщение workweek » 01 июн 2017, 17:20

sms-perepiski_24.jpg
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для зарегистрированных пользователей. Зарегистрируйся прямо сейчас!

samuray
Аватара пользователя
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3249
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 500 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 03 июн 2017, 08:32

Приехала древнеукраинская княжна Гана во Францию .
Достала шмат сала и говорит местному царьку - ПОРИЖЬ ...
С тех пор место стало называться Парижем ...

vadimus
Аватара пользователя
Почётный завсегдатайПочётный завсегдатай
Сообщения: 4469
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Пол: Мужской
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 432 раза
Поблагодарили: 479 раз

Анекдоты

Сообщение vadimus » 05 июн 2017, 12:59

улыбнитесь!
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для зарегистрированных пользователей. Зарегистрируйся прямо сейчас!
Ребята! Давайте жить дружно...

SM
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 26515
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Пол: Мужской
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 3262 раза
Поблагодарили: 2113 раз

Анекдоты

Сообщение SM » 14 июн 2017, 11:51

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь. ©
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

Ответить