Форум города Реутов — Анекдоты

Форум города Реутов

Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Предыдущая страница Следующая страница
Белка
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 15922
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 19:47
Откуда: с неба свалилась
Благодарил (а): 1156 раз.
Поблагодарили: 1546 раз.
Пол: Женский
Награды: 1
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1)

Анекдоты

Сообщение Белка » 27 фев 2017, 20:58

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, сук@ ! У её сестры ночевал я!
Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я проститутка, чем если они узнают, что я терапевт.

vadimus
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3198
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 408 раз.
Поблагодарили: 520 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение vadimus » 01 мар 2017, 14:05

сестренка...
Вложения
За это сообщение автора vadimus поблагодарил:
Котофей
Ребята! Давайте жить дружно...

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11955
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2118 раз.
Поблагодарили: 1631 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 04 мар 2017, 13:35

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарил:
Edifier
Нет.

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 139 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 05 мар 2017, 12:05

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть хоть что произойдёт, но форточку я не открою!!! )))
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3127
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 499 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 09 мар 2017, 21:10

У меня приятельница, хозяйка ресторана китайской направленности Так они недавно нового шеф-повара взяли.

Он по-русски пока "ни бум-бум". Ну кой чего уже нахватался. Так вот...

По их этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят.

После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае@ися?.. Причем, с характерным китайским говором.

Поперхнулся весь зал.

Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться:

"Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли?"
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
Котофей

Elen
Аватара пользователя
Почётный лидер форума
Почётный лидер форума
 
Сообщения: 2927
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2192 раз.
Поблагодарили: 1845 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 10 мар 2017, 18:39

Не совсем анекдот... вполне жизненно

Вся суть прохождения собеседований

Мизансцена о наболевшем.

Большой белый стол. C одной стороны – нанимающий руководитель (НР). С другой – потенциальный работник (ПР).

НР: Ну что же, сперва расскажите нам о своем опыте;
ПР: я профессиональный кашевар, пять лет варю кашу. До этого варил супы. Образование соответствующее.
НР: Вы знаете, мы попробовали ваш образец каши, и она нам понравилась. Но в нашей компании нужно варить перловку, а вы варили гречку.
ПР: Уверяю вас, что с варением перловки я справлюсь. Метод варения гречки совпадает со способом варения перловки, так что у меня не будет с этим никаких проблем;
НР: Ясно. Тогда скажите: у нас в кашу добавляют клубничное варенье, вы с этим справитесь?
ПР: По опыту работы мне приходилось класть в кашу малиновое варенье, абрикосовое и даже мед. Я уверен, что клубничное варенье я смогу добавить.
НР: Вы знаете, у нас также есть другая специфика – обычно кашевары мешают кашу ложкой по часовой стрелке, а в нашей компании против. Мы боимся, что Вы будете долго переучиваться, и у вас возникнут трудности, а из-за этого будет страдать работа.
ПР: Я очень старательный человек и трудности меня не пугают. Я приложу все усилия, чтобы как можно быстрее привыкнуть мешать кашу против часовой стрелки, хотя на вкус каши это не влияет.
НР: Учтем. А представьте ситуацию, что ваша каша подгорела. Горелая каша, это же кошмар! Что будете делать в такой ситуации?
ПР: У меня уже был опыт работы в стрессовых ситуациях, и я оперативно справляюсь с проблемами. Для начала оценю возникший ущерб, горелую кашу – в помойку, кастрюлю – в раковину, потребителю – письмо с извинениями.
НР: Звучит отлично! Хотел спросить: вот до каш вы варили супы, почему перестали? Не хотите снова начать?
ПР: Если честно, то варить супы мне надоело, да и в кастрюле я видел лишь свое отражение и никаких перспектив. Кашу проще готовить, и от нее приятный аромат.
НР: Интересно. Скажите, а что вы цените в работе кашевара?
ПР: В первую очередь, я стремлюсь быть лучшим кашеваром. Мне нравится работа, но и жрать я конечно не только кашу хочу, и надеюсь эта работа позволит мне есть картофельное пюре по четвергам.
НР: Мы ценим такой энтузиазм! А кем вы себя видите через 5 лет?
ПР: Жизнь – штука сложная. Через пять лет я могу варить каши. А могу жарить котлеты. Но пока я хочу варить каши.
НР: Занятно. Вы знаете, у нас такой дружный коллектив, мы, пока закипает вода, читаем стихотворения Бодлера. Вы любите Бодлера?
ПР: Я больше предпочитаю произведения Готье, но если коллектив восхищается Бодлером, то я готов их в этом поддержать.
НР: Отличный ответ! Спасибо, с Вами было очень приятно побеседовать, но мы хотим еще посмотреть на кандидатов, быть может будет кто-то, кто сможет сварить кашу из топора за две копейки.
ПР: При всем моем уважении, но я вам уже два часа доказываю, что сварю кашу хоть из говна и палок.
НР: И мы это обязательно учтем! Мы вам перезвоним через неделю (на самом деле нет).

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16524
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3896 раз.
Поблагодарили: 1872 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 17 мар 2017, 12:39

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
***
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина ...
***
Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
***
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...
***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
***
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
***
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
***
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...
***
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
Приемная руководителя. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, листает желтую прессу и читает вслух - "При семяизвержении мужика скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина! Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит вслух - "БИП, так и голову оторвать может!"
За это сообщение автора Котофей поблагодарили - 2:
Edifier, ВитаминЖ

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11955
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2118 раз.
Поблагодарили: 1631 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 26 мар 2017, 11:45

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»
Нет.

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 139 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 27 мар 2017, 15:26

Изображение
За это сообщение автора ВитаминЖ поблагодарил:
Котофей
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16524
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3896 раз.
Поблагодарили: 1872 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 14 апр 2017, 20:18

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
*
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох@енно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...
*
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Добавлено спустя 40 секунд:
Таракан Бориска всю свою жизнь мечтал узнать какой узор на подошве тапка, эта мечта настолько его притягивала и завораживала, что он не о чем другом не мог думать и каждый вечер в мольбах Бориска обращался к Богу только с одной просьбой - приблизить тот момент, когда Бориска смог бы восторженно онеметь в экстазе от созерцания этого чуда природы, которое, как полагал Бориска, сутью предназначено для наполнения священным смыслом экзистенциональности Бориски... в крохотных мозгах Бориски не могла даже зародиться искорка, что подошва тапка предназначена совсем не для этого...

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Вор залезает в дом, его встречает говорящий попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор сердито накрыл полотенцем клетку с птицей.
А попугай продолжает:
- А Кеша - это не попугай.
Кеша – наш бульдог.

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11955
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2118 раз.
Поблагодарили: 1631 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 22 апр 2017, 00:50

В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
Нет.

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16524
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3896 раз.
Поблагодарили: 1872 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 24 апр 2017, 15:44

“Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю».
«Мало…» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше.
Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать!
Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни.
Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».
Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!»
А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни.
Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек … Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает.
Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья…
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину…
А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает…
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …”



- Доктор, что-то я пописать не могу целый день...
- Снимайте штаны.... О! Батенька, так он же у Вас на узел завязан!
- Тьфу ты, ё.. твою мать! Опять забыл хлеба купить!




Очень хочу поехать на какое–нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит...а я уже водку херачу!



Судя по погоде, майские жуки к нам прилетят в пуховиках.


Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.






50-летний мужик пришел к любовнице.
Зашел в подъезд, видит объявление "Лифт не работает", а идти нужно на 15-й этаж.
Он подумал: "Да по хрену, крылья любви сами донесут!".
На 3-этаж забежал бегом. На 6-ой дошел шагом. На 8-ом достал валидол.
На 12-ом сел на ступеньку, вытирая пот со лба и бормоча: "Хоть бы этой б.... дома не было!".
За это сообщение автора Котофей поблагодарили - 2:
Elen, yulik

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3127
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 499 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 24 апр 2017, 20:32

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц безудержного веселья и новых впечатлений!
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
yulik

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11955
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2118 раз.
Поблагодарили: 1631 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 27 апр 2017, 15:38

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарил:
yulik
Нет.

Elen
Аватара пользователя
Почётный лидер форума
Почётный лидер форума
 
Сообщения: 2927
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2192 раз.
Поблагодарили: 1845 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 27 апр 2017, 22:39

IMG-20170421-WA0003.jpg
За это сообщение автора Elen поблагодарили - 3:
workweek, yulik, Котофей

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16524
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3896 раз.
Поблагодарили: 1872 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 28 апр 2017, 12:48

:laugh:

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11955
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2118 раз.
Поблагодарили: 1631 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 28 апр 2017, 21:15

8)
Вложения
Нет.

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3127
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 499 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 30 апр 2017, 12:23

Долбанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрлась надпись "Bosch".

Получил на работе производственную травму - ударил пальцем о палец.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16524
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3896 раз.
Поблагодарили: 1872 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 02 май 2017, 11:06

Петербургские истории

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в целом фраза в темном переулке, почему-то, всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у "стрелка".
- Зачем вот так сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели Вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - Вы просите закурить, курение причиняет вред Вашему здоровью, стало быть, жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к Вашим просьбам и предложил Вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого Вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-ый.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я! Сколько лет, сколько зим!

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16524
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3896 раз.
Поблагодарили: 1872 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 03 май 2017, 15:53

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

Предыдущая страница Следующая страница

Вернуться в Юмор

Кто здесь? о_О

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16