Форум города Реутов

Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Предыдущая страница Следующая страница
samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3153
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 513 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 10 май 2017, 19:31

Некоторое время назад я подрабатывал инструктором по вождению. Столкнулся с ситуацией, которая поставила меня в тупик. Пришла на занятие ученица, уселась в машину, поехали в город. Едем по четырёхполосной дороге: две полосы в одну сторону, две, соответственно, в обратную. Выходной день, машин практически нет. Девушка едва тащится, но ровненько по линиям, между полосами. Я спрашиваю:

— И по какой полосе мы сейчас двигаемся?

Ответ воистину гениальный:

— Я еду по левой, вы — по правой. А что?


- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?

- Правда.

- А почему тогда в темных очках ходите?

- Предохраняемся.


- Жора, говорят, что ваша жена работает?

- Таки да. Работает. Переводчицей.

- А где?

- В магазинах.

- Шо значит «в магазинах»?!

- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!


А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

* * *

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Elen
Аватара пользователя
Почётный лидер форума
Почётный лидер форума
 
Сообщения: 2994
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2208 раз.
Поблагодарили: 1882 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 14 май 2017, 15:18

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
За это сообщение автора Elen поблагодарил:
Котофей

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3153
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 513 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 24 май 2017, 16:25

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.

Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:

- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история мирового алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать.

При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный.

Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:

- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
Котофей

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3153
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 513 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 26 май 2017, 16:58

Встретил как-то в университете на перемене один студент старого профессора с длинной окладистой бородой и сказал ему:

— Иван Иванович, можно вопрос?

— Конечно, Петров, спрашивай.

— А вот вы когда ночью спите, то бороду свою сверху одеяла кладёте или же убираете её под одеяло?


— Ну… Даже и не знаю, что вам ответить, Петров… Как-то не обращал на это внимания. — удивившись, ответил старый профессор.

Через несколько дней студент снова столкнулся с профессором в коридоре. Тот выглядел далеко не лучшим образом — руки трясутся, глаза красные, лицо уставшее. Завидев студента, профессор подбежал к нему, схватил за пиджак и завопил:

— Петров! Гад! Я из-за твоего вопроса уже несколько суток уснуть никак не могу — и так, и так неудобно!
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
052011

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11976
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2128 раз.
Поблагодарили: 1636 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 26 май 2017, 22:49

Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.
Нет.

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16601
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3940 раз.
Поблагодарили: 1881 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 01 июн 2017, 15:36

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

- Коротко о себе: не рекомендую!

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

- Рабинович,ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали,что Вы умерли.
- И теперь шо,мне ходить с венком на шее?

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

​- МОНЯ! Первое время у меня поживёшь, а с утра домой.

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

- ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
- ну ты и подлиза! ладно. чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
За это сообщение автора Котофей поблагодарили - 2:
samuray, workweek

workweek
Аватара пользователя
Активист
Активист
 
Сообщения: 245
Зарегистрирован: 04 апр 2010, 17:28
Откуда: м. Нагатинская
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение workweek » 01 июн 2017, 17:20


samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3153
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 513 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 03 июн 2017, 08:32

Приехала древнеукраинская княжна Гана во Францию .
Достала шмат сала и говорит местному царьку - ПОРИЖЬ ...
С тех пор место стало называться Парижем ...

vadimus
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3313
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 430 раз.
Поблагодарили: 533 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение vadimus » 05 июн 2017, 12:59

улыбнитесь!
Вложения
Ребята! Давайте жить дружно...

SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26176
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 4848 раз.
Поблагодарили: 2656 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение SM » 14 июн 2017, 11:51

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь. ©
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 11976
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Благодарил (а): 2128 раз.
Поблагодарили: 1636 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 18 июн 2017, 21:26

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну, раз в 2 месяца…
— Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Добавлено спустя 5 минут:
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарил:
Котофей
Нет.

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16601
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3940 раз.
Поблагодарили: 1881 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 25 июн 2017, 23:40

Сварщик - я!

Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет? Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет.

А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят. По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить. Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же. Вот в таком виде он пузом на «потолочку» и лег. «Потолочка» на колесиках. «Потолочка» в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают. Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил. И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался. Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился. Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит. Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна. И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, бл@дь. Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это «хрен знает чего», отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом: — Не бл@дь я вовсе, а сварщик. Закурить не найдется? Так и познакомились...

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

:laugh:

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
За это сообщение автора Котофей поблагодарил:
Elen

Elen
Аватара пользователя
Почётный лидер форума
Почётный лидер форума
 
Сообщения: 2994
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2208 раз.
Поблагодарили: 1882 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 26 июн 2017, 00:00

Котофей, :laugh:

Triana
Аватара пользователя
Гость
Гость
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 25 июн 2017, 00:37
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Triana » 26 июн 2017, 10:26

Изображение

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3153
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 265 раз.
Поблагодарили: 513 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 06 июл 2017, 07:50

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.

Громыко: «Стой, кто таков?»

Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»

— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.

Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.

— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

Platz
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26749
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 20:09
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 847 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Platz » 06 июл 2017, 09:13

samuray - 06 июл 2017, 07:50 писал(а):1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.

Громыко: «Стой, кто таков?»

Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»

— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.

Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.

— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

Не смешно :unsure:
Изображение

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активист
Уважаемый активист
 
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 139 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 13 июл 2017, 09:11

Изображение
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

Platz
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26749
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 20:09
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 847 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Platz » 13 июл 2017, 09:18

Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг
начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во
всех позах! Та возмещено кричит:
- "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!"
- "Ой, а я и не вижу..."
Изображение

Котофей
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 16601
Зарегистрирован: 04 фев 2011, 13:48
Благодарил (а): 3940 раз.
Поблагодарили: 1881 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Котофей » 13 июл 2017, 10:42

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!


После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи..


На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".



- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26176
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 4848 раз.
Поблагодарили: 2656 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение SM » 20 июл 2017, 15:09

:laugh: про спинер в точку))

Кто в армии служил, тот не смеется.
Кто кассету карандашом перематывал - тот спинер не покупает!
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

Предыдущая страница Следующая страница

Вернуться в Юмор

Кто здесь? о_О

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 44