Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Ответить
vadimus
Аватара пользователя
в сети
Почётный завсегдатайПочётный завсегдатай
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Пол: Мужской
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 444 раза
Поблагодарили: 481 раз

Анекдоты

Сообщение vadimus » 20 июл 2017, 17:27

гал » 20 июл 2017, 17:24Эссенцией клеился "тип 6" . Такая была на катушках
все верно

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Ювелирный магазин. Покупатель: — Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. — Вы уверены? Во вторую коробочку? — Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую. Спустя час: — А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. — Это подарок любимой девушке? А она не обидится? — Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Ребята! Давайте жить дружно...

гал
Аватара пользователя
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 05 сен 2009, 15:22
Пол: Мужской
Откуда: РеУтов.
Благодарил (а): 240 раз
Поблагодарили: 366 раз

Анекдоты

Сообщение гал » 20 июл 2017, 17:30

Изображение
Изображение

ПС: это бы в СССР перенести.

ВитаминЖ
Аватара пользователя
Уважаемый активистУважаемый активист
Сообщения: 449
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 17:14
Пол: Женский
Откуда: РеутовО
Благодарил (а): 119 раз
Поблагодарили: 120 раз

Анекдоты

Сообщение ВитаминЖ » 22 июл 2017, 12:20

Объявление.
В ресторан уголовной кухни "Шконка и пайка" требуются баландист, чифирье и шеф-хлеборез. :D
Жизнь-хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы.

Platz
Аватара пользователя
в сети
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 27654
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 20:09
Пол: Мужской
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 576 раз

Анекдоты

Сообщение Platz » 22 июл 2017, 15:37

SM » 20 июл 2017, 15:09:laugh: про спинер в точку))

Кто в армии служил, тот не смеется.
Кто кассету карандашом перематывал - тот спинер не покупает!
Ну неееет. Невозможно сравнить.
Изображение

bitmarina
Аватара пользователя
ГостьГость
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 авг 2017, 09:55
Пол: Женский
Откуда: Реутов

Анекдоты

Сообщение bitmarina » 09 авг 2017, 11:36

Взлетает самолет. Командир спрашивает у штурмана:
-Ты карту взял?
-Забыл
-Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется

Platz
Аватара пользователя
в сети
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 27654
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 20:09
Пол: Мужской
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 576 раз

Анекдоты

Сообщение Platz » 09 авг 2017, 13:34

bitmarina » 09 авг 2017, 11:36Взлетает самолет. Командир спрашивает у штурмана:
-Ты карту взял?
-Забыл
-Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется
Чота вообще не смешно.
Изображение

samuray
Аватара пользователя
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3257
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 505 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 23 авг 2017, 22:06

Хирург:

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:

«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:

«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:

«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:

«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:

«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:

«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:

«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:

«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:

«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:

«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:

«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:

«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:

«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:

«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:

«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Добавлено спустя 37 секунд:
Изображение
За это сообщение автора samuray поблагодарили (всего 2):
Varvara, Galina__
Рейтинг сообщения:

Elen
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3364
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Пол: Женский
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 1968 раз
Поблагодарили: 1734 раза

Анекдоты

Сообщение Elen » 18 сен 2017, 22:28

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Сёма, ты долго живёшь, много знаешь, подскажи как, порядочную сволочь
отличить от порядочного человека?
— Только экспериментом Фима, только экспериментом!
— Это как?
— Фима, дай мне взаймы 200 долларов!
— У меня нет, а было бы — не дал!
— Вот и всё понятно!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те,
кто активно занимается сексом,
живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая
проститутка Циля еще нас с Вами
переживет!..

— Изя, ты смотрел утренние новости?
Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
Шота я не понял:
— Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?

Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.

— Яша, у нас таки скоро появятся детки!
— Роза откуда ты знаешь?
— Как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала,
что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

— Сёма, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

startale
Аватара пользователя
Супер продвинутыйСупер продвинутый
Сообщения: 697
Зарегистрирован: 06 янв 2017, 14:01
Пол: Мужской
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 37 раз

Анекдоты

Сообщение startale » 24 сен 2017, 18:59

phpBB [video]

samuray
Аватара пользователя
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3257
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 505 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 03 окт 2017, 07:53

Дореволюционные анекдоты.

Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія.

***

- Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ посѣтитель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Нѣтъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ

***

Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!

***



Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ

***

- Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ.

***

— Вятскій?
— Вятскій.
— Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ѣсть такой и рѣчка — Тужа.
— Ну ѣсть. — А еще ѣсть рѣчки Пержа и Воя. — И такіе ѣсть.
— Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости пріѣду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

***

Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!»

***

На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III.

***

- Что это вы, Иванъ Аѳанасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете?
- Очень ожидаю. Отъѣзда тещи ожидаю.

***

На рынкѣ
- А что, у васъ бычокъ свѣжій, еще живой?
- Нѣтъ, онъ ужѣ умеръ.
- То-то я удивляюсь на цѣну - вы ему на похороны собираете?

***

- Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ дѣйствительно полезенъ, на каждомъ турникѣ висѣло бы по пять евреевъ.

***

На балу
- Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

***


Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.

***

Рѣшилъ какъ-то государь въ деревню съѣздить. Ѣдетъ въ экипажѣ, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается государь
— Да нѣтъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
— Да будетъ вамъ! Пожалѣйте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зрѣлища потянулъ кузнецу червонецъ.
Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

***

— О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не промѣнялъ его ни на какой другой!
— Возможно, — отвѣтилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, засѣвать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрѣли на него иначе.

***

Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Послѣднюю фразу письма онъ сказалъ очень громко:
— Напиши еще: — Передайте привѣтъ моему дорогому дядюшкѣ.
— Чего это ты раскричался?
— Такъ вѣдь мой дорогой дядюшка глухой!

***

Однажды императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
— Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ?
— Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.

***

Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участокъ устарѣвшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
— Я тоже, вѣдь это же груша!

***

Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- ТЫ ЧТОЖЪ ДѢЛАЕШЬ ТО?? Совсѣмъ очумѣла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИ!!!!!
- Іиго-го!!!

SM
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 26515
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Пол: Мужской
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 3262 раза
Поблагодарили: 2113 раз

Анекдоты

Сообщение SM » 04 окт 2017, 14:53

:laugh:


─ Выпечка, сэр
─ Сами Вы печка
(sm)
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 12173
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Пол: Женский
Благодарил (а): 982 раза
Поблагодарили: 989 раз

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 07 окт 2017, 21:56

Случайно попалось)) почти в тему бурных обсуждений)))
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины: бусы, дом, дети, работа, собака и МУЖ БЛЯТЬ в галстуке.
За это сообщение автора -Nadi- поблагодарил:
yulik
Рейтинг сообщения:
Нет.

Alcohol 120%
Аватара пользователя
СтарейшинаСтарейшина
Сообщения: 1312
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 21:58
Пол: Мужской
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 53 раза

Анекдоты

Сообщение Alcohol 120% » 09 окт 2017, 22:06

Урок труда в 1м классе.
Учитель: — Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика. …
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только х@й слепил.

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:
Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем, когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю...

Alcohol 120%
Аватара пользователя
СтарейшинаСтарейшина
Сообщения: 1312
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 21:58
Пол: Мужской
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 53 раза

Анекдоты

Сообщение Alcohol 120% » 10 окт 2017, 13:00

— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
— Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выеб@л!

Добавлено спустя 1 час 54 минуты 59 секунд:
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Alcohol 120%
Аватара пользователя
СтарейшинаСтарейшина
Сообщения: 1312
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 21:58
Пол: Мужской
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 53 раза

Анекдоты

Сообщение Alcohol 120% » 12 окт 2017, 18:52

Бабка приходит к врачу:
— Доктор, я много пукаю, меня и окружающих это не беспокоит, потому что пукаю я тихо и без запаха. Вот я вам пока все это рассказывала уже раз 20 пукнула, но как видите вы даже не заметили. Проблема в том, что мне кажется я пукаю все чаще и чаще, вообщем прошу излечить.

Врач:
— Вот таблетки, пейте курсом, не прекращая, через неделю приходите.

Приходит через неделю:
— Доктор, что вы мне выписали? Теперь я хоть и по–прежнему пукаю бесшумно, но запах просто невыносимый.

Врач:
— Не волнуйтесь, все просто отлично. Обоняние у вас восстановилось, теперь давайте займемся слухом!

Добавлено спустя 35 секунд:
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х*й с ней!

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.

Добавлено спустя 22 секунды:
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша–дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Добавлено спустя 22 секунды:
Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Гинеколог:
— Это что?
— Пизд@.
— Я понимаю, что пизд@. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизд@.
— Я сам вижу что пизд@. Почему небритая?
— Не знаю.
Гинеколог вопрошающим взглядом на женщину...
Женщина: Это не мой муж.
Мужик: Я не ее муж.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Судят мужика за убийство соседа.
Судья
–Вы зачем своего соседа убили?
Мужик
–Да совсем охренел он, я на рыбалке, он мою жену еб@т, я дома, он сука сети мои снимает.

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Добавлено спустя 3 часа 42 минуты 22 секунды:
Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их откликает незнакомец:

– разрешите к вам присоединиться

Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.

– а вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– да ладно, не может быть!
– да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– о, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая... Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.

Добавлено спустя 6 минут 26 секунд:
— Я знаю, что ты уже не веришь в любовь, ведь ты столько раз обжигалась. Просто доверься мне.
— Х@й свой убрал!
— Так ты никогда не полюбишь.

SM
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 26515
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Пол: Мужской
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 3262 раза
Поблагодарили: 2113 раз

Анекдоты

Сообщение SM » 17 окт 2017, 20:42

- Ах! - воскликнула Правда, - я голая!
Ложь стянула с себя одежду и великодушно протянула Правде: - На, прикройся..
:D
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

samuray
Аватара пользователя
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3257
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 505 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 19 окт 2017, 17:07

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека* и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями.
Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.


Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

— И каков рост?

— Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии,
чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась,
дескать растут затраты на содержание копий.

— И что там получилось?

— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.

— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен.

— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!

А гонец достаёт из кармана наган и говорит:

— А куда ты денешься, падла!☻☻☻


* Джон Мейнард Кейнс — это английский экономист, основатель кейнсианского направления (кейнсианство) в экономической теории. Считается одним из основателей макроэкономики как самостоятельной науки.

Фридрих Август фон Хайек — австрийский экономист и философ, представитель новой австрийской школы, сторонник либеральной экономики и свободного рынка. Лауреат Нобелевской премии по экономике
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
ВитаминЖ
Рейтинг сообщения:

samuray
Аватара пользователя
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3257
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 505 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 24 окт 2017, 10:19

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…

- Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…»

Я верю, я почти засыпаю…

Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:

- Легкий моторный катер пронесся по глади залива.

Loader
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 16291
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 01:08
Пол: Мужской
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 491 раз
Поблагодарили: 978 раз

Анекдоты

Сообщение Loader » 31 окт 2017, 02:05

С баша:
lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)
=)
Ре́утов — правильное ударение. Подробнее: https://udarenie.myreutov.ru

vadimus
Аватара пользователя
в сети
Почётный завсегдатайПочётный завсегдатай
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Пол: Мужской
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 444 раза
Поблагодарили: 481 раз

Анекдоты

Сообщение vadimus » 31 окт 2017, 02:09

:laugh:
Ребята! Давайте жить дружно...

Ответить