Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Ответить
samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3221
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 141 раз
Поблагодарили: 322 раза

Анекдоты

Сообщение samuray » 14 ноя 2017, 09:07

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

– российская бабушка связала носки;

– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

– китайская бабушка связала айфон;

– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

– В России за 5 минут кто-то спёр робота.

Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.

Начальник:

- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Начальник:

- А если буква "Ж" и два нолика ?

Уборщица:

- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?

Начальник:

- Хм…….не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...
За это сообщение автора samuray поблагодарили (всего 2):
Elen, Котофей
Рейтинг сообщения:

-Nadi-
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 12140
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 17:23
Пол: Женский
Благодарил (а): 571 раз
Поблагодарили: 750 раз

Анекдоты

Сообщение -Nadi- » 17 ноя 2017, 23:54

99% всех людей, перемыв посуду,
оборачиваясь на плиту, думают: "Б*ять,
ещё и сковородка!"
Нет.

Loginova
Аватара пользователя
Гость
Гость
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 21 ноя 2017, 11:31
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Loginova » 21 ноя 2017, 11:35

Прекрасный сон приснился мне когда - то - четыре грузчика несли мою зарплату.... :girl_smile:

SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 26514
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Пол: Мужской
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 2367 раз
Поблагодарили: 1893 раза
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение SM » 26 дек 2017, 23:44

Screenshot_20171225-091200.jpg
:D
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для платных подписчиков форума. Узнайте, как стать подписчиком форума?
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

Домохозяйка
Аватара пользователя
Супермодератор
Сообщения: 7433
Зарегистрирован: 25 авг 2010, 13:45
Пол: Женский
Благодарил (а): 101 раз
Поблагодарили: 68 раз

Анекдоты

Сообщение Домохозяйка » 26 дек 2017, 23:49

было, несколько сообщений выше
http://forum.myreutov.ru/viewtopic.php? ... 52#p530452
finita la commedia

SM
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 26514
Зарегистрирован: 04 апр 2012, 12:39
Пол: Мужской
Откуда: :Underground!
Благодарил (а): 2367 раз
Поблагодарили: 1893 раза
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение SM » 14 янв 2018, 20:59

:laugh:
Screenshot_20180114-204344.jpg
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для платных подписчиков форума. Узнайте, как стать подписчиком форума?
Изображение
"Я ─ не то, что вы видите, а то, что смотрит на вас ─ изнутри!" © (SM)
Avec Dieu!
››John 1:5‹‹
_____________________
Изображение

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3221
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 141 раз
Поблагодарили: 322 раза

Анекдоты

Сообщение samuray » 30 янв 2018, 17:14

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник!

Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

* * *

Я когда к теще захожу, сразу с порога "заряжаю":

— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!

И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:

— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!

* * *

С утра записался на курсы вежливости.

К обеду выгнали на х"й.

* * *

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?".

Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?!

В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

* * *

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!

Так и объявил: “Зая бала”!

* * *

Хочу быть маленькой:

проснулась, покушала, мультики посмотрела,

опять покушала, игрушки разбросала, всем мозг вынесла и спать легла.

* * *

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!

По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены...

Пошел обратно в аптеку...

* * *

Встречаются директора заводов – русский и японец.

Японец говорит:

– Мы станки производим.

Русский:

– И мы тоже.

– У меня 10 цехов.

– У меня тоже десять.

– У меня занято три тысячи рабочих.

– И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

– У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: “Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров”. Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

– Всю ночь, – жалуется японец, – не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

* * *

Нет, блин...

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить...

Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

* * *

- А мне мой говорит: "Отойди, зайка, от плиты...

твое место на Мальдивах!".

- Твой - это кто?!

- Внутренний голос!

* * *

- Пойдем ко мне домой!

- Я так не могу, у нас с тобой даже нет общих знакомых!

- Медведева знаешь?

- Да.

- Пошли!

* * *

Мерзкоконтинентальный климат

- это когда за три дня ты видишь весну, лето и зиму,

причем не выезжая за пределы своего города.

* * *

Девушку надо принимать такой, какая она есть.

Ну или принимать таблетки,

чтобы принимать ее такой, какая она есть.

* * *

- Всем лежать!!! - кричал паталогоанатом...

... Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении...

гал
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3647
Зарегистрирован: 05 сен 2009, 15:22
Пол: Мужской
Откуда: РеУтов.
Благодарил (а): 123 раза
Поблагодарили: 170 раз

Анекдоты

Сообщение гал » 01 фев 2018, 14:26

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
— Зашибись! То есть, мы не едем?! :%)

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3221
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 141 раз
Поблагодарили: 322 раза

Анекдоты

Сообщение samuray » 21 мар 2018, 10:35

Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…
***
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива – действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод – начальник гондон!
***
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
***
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
***
Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать – сорвала голос.
***
Ссорился с девушкой по смс. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.
***
- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
***
- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
***
Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
***
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
***
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
***
Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами!
За это сообщение автора samuray поблагодарили (всего 3):
vadimus, 052011, yulik
Рейтинг сообщения:

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3221
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 141 раз
Поблагодарили: 322 раза

Анекдоты

Сообщение samuray » 05 июл 2018, 09:54

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?!

На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

— Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу…

На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом… — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
За это сообщение автора samuray поблагодарили (всего 2):
vadimus, Домохозяйка
Рейтинг сообщения:

Elen
в сети
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3298
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Пол: Женский
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 1371 раз
Поблагодарили: 1646 раз

Анекдоты

Сообщение Elen » 31 июл 2018, 14:18

Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
***
Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
***
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
***
Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.
***
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
***
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
***
– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.
***
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
***
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!
***
Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
***
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.
***
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
***
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
***
— Есть же, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
***
Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
***
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
***
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
— Сеть недоступна!
***
Дом высотка. Мусоропровод заварен.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.
Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?
***
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
***
Сегодняшняя фраза от моего брата, которую следует взять на вооружение и применять в подходящих обстоятельствах:
— Пока некоторые дрыхли, я поспать успел.
***
Мудрость - это купить себе пиво, и сразу же купить себе ещё пива, чтоб потом не выходить ещё раз.
***
— а правда, что есть люди, которые отдыхают 2 дня в неделю?
— правда, только им за это не платят
***
Врач прописал Василию обильное питье ... И понеслось!
***
Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — офигенно!
***
Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай.
***
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили
***
Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
***
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
***
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.
***
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
***
Полюбопытствовал, что входит в грех чревоугодия с точки зрения христианской доктрины. Дык вот, там три составляющих - лакомство, объедение и пьянство. В общем, не алкоголики мы, а чревоугодники третьей степени.
***
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

ПРО ПЕНСИИ

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
***
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
***
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
За это сообщение автора Elen поблагодарили (всего 3):
vadimus, yulik, vasik
Рейтинг сообщения:

vasik
Аватара пользователя
Почётный старейшина
Почётный старейшина
Сообщения: 1563
Зарегистрирован: 23 июн 2010, 12:03
Пол: Мужской
Благодарил (а): 115 раз
Поблагодарили: 58 раз

Анекдоты

Сообщение vasik » 01 авг 2018, 11:00

Врач прописал Василию обильное питье ... И понеслось!
Эх..мне бы кто прописал!

Elen
в сети
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3298
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Пол: Женский
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 1371 раз
Поблагодарили: 1646 раз

Анекдоты

Сообщение Elen » 06 авг 2018, 09:34

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
***
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
***
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
***
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
***
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
***
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
***
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
***
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
***
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
***
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.
***
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
***
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
***
Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.
***
ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...
***
Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих».
Эдуард Френкель, "Любовь и математика"
***
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
***
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?
***
Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.
***
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.
***
Все познается в сравнении: «Почта России» доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
***
И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!
***
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — женщины недружелюбные существа.
***
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи персик на место!
***
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
— В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
— А рамы красить?
***
— Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
— Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
— Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
***
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
***
Новость: В Беларуси создана «ИТ-рота» для айтишников. Призыв уже в ноябре этого года.
Лучший комментарий
sаlаuаl: А служить удаленно можно будет? В качестве фрилансера-контрактника.
***
Из категории подарков ценой до тысячи рублей одноименная купюра пожалуй лучший вариант...
***
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
***
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
***
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка?...
А вот построить дом при рождении ребенка? так и не предложили...
***
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
***
Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
***

ПРО ПЕНСИИ

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
***
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш
***
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
За это сообщение автора Elen поблагодарили (всего 2):
yulik, workweek
Рейтинг сообщения:

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3221
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 141 раз
Поблагодарили: 322 раза

Анекдоты

Сообщение samuray » 11 авг 2018, 20:10

Решили как-то два русских стать украинцами. Приехали в одно село – им никто не отвечает, посматривают косо. Объездили ещё несколько сёл, нигде никто им не рад. Разочаровались, устали, решили вернуться домой – и тут на одной деревенской тропинке встречается им старый дед. Они на всякий случай его спрашивают:
- Дед, как нам стать украинцами?
- Бачите он тот холм за деревней?
- Да…
- А на йом высокий камень бачите?
- Да…
- Залiзьте на цей камень, крикните «Я УКРАИНЕЦ» и станете украинцами в один миг.
Ну они вдвоём бегом к холму с камнем. И смотрят, туда может влезть только один человек. Ну первый и говорит:
- Давай ты меня подсадишь, я влезу, дам тебе руку и вместе крикнем?
Тот подсадил. Первый как крикнет:
- Я УКРАИНЕЦ!
Второй говорит:
- Подай мне руку!
- Пiйшов нах@й, москаль йоб@ный!

Elen
в сети
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3298
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Пол: Женский
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 1371 раз
Поблагодарили: 1646 раз

Анекдоты

Сообщение Elen » 14 авг 2018, 09:29

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!
***
- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...
***
Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
***
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
***
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
***
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
***
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
***
Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.
***
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
***
Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.
***
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не трус.
***
Читаю новость:
"В России пойман вор-рецидивист, укравший у священника РПЦ часы с 44 бриллиантами".
В какое же время мы живем, если из 192-х комментариев под этой новостью 191 был выражением сочувствия и поддержки вору, а один был вопросом о годе выпуска и аукционной стоимости часов...
***
Как Бог может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?
***
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
***
Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
***
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?
***
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.
***
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
***
— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...
***
ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей:
Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...
***
— Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#Тыжепрограммист" меня просили починить... ... та-да-дамм! ... . . ЛИФТ.
— Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри
***
Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.
***
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
***
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?
***
Гениальный человек не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.
***
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
***
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
***
"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
За это сообщение автора Elen поблагодарил:
vadimus
Рейтинг сообщения:

Loader
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 15929
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 01:08
Пол: Мужской
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 377 раз
Поблагодарили: 609 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Loader » 14 авг 2018, 12:26

Elen » 14 авг 2018, 09:29Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
О! Это прям про меня. Я тоже, когда не бухаю, постоянно задаюсь вопросом: "А на хрена мне вообще тогда деньги?". =)
Ре́утов — правильное ударение. Подробнее: https://udarenie.myreutov.ru

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3221
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 141 раз
Поблагодарили: 322 раза

Анекдоты

Сообщение samuray » 14 авг 2018, 20:02

Изображение

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 3221
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 141 раз
Поблагодарили: 322 раза

Анекдоты

Сообщение samuray » 16 авг 2018, 07:36

Изображение

sativ
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
Сообщения: 30679
Зарегистрирован: 04 ноя 2011, 15:29
Пол: Мужской
Откуда: Реýтов
Благодарил (а): 559 раз
Поблагодарили: 871 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение sativ » 20 авг 2018, 19:25

Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения.
А вот про опыт - точно в цель. Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов.
Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис. Лопухи!
У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т. к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счету продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании X и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию X. узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этою департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USВ", проходим шаги 5-11. теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т. к. такие "чайники с USВ -портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USВ -портом (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с USВ -портом> не являются стандартным оборудованием, т. к. уже устарели, стандартны только
< копировальные аппараты с сетевым-портом>.
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так. чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо)...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами сетевыми и USB, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов...
Ба! Да это ж наш заказ! А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим
За это сообщение автора sativ поблагодарил:
Elen
Рейтинг сообщения:
Изображение

Домохозяйка
Аватара пользователя
Супермодератор
Сообщения: 7433
Зарегистрирован: 25 авг 2010, 13:45
Пол: Женский
Благодарил (а): 101 раз
Поблагодарили: 68 раз

Анекдоты

Сообщение Домохозяйка » 20 авг 2018, 19:41

осторожно, мат
Изображение
finita la commedia

Ответить