Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Ответить
Elen
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3348
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Пол: Женский
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 1959 раз
Поблагодарили: 1729 раз

Анекдоты

Сообщение Elen » 20 авг 2018, 22:45

sativ, это класс! Правда жизни :facepalm:
Именно так все и происходит)

sativ
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 30705
Зарегистрирован: 04 ноя 2011, 15:29
Пол: Мужской
Откуда: Реýтов
Благодарил (а): 1077 раз
Поблагодарили: 2229 раз

Анекдоты

Сообщение sativ » 20 авг 2018, 22:47

Да, именно так... :)
Изображение

viktor
Лидер форумаЛидер форума
Сообщения: 2077
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 20:36
Пол: Мужской
Благодарил (а): 276 раз
Поблагодарили: 314 раз

Анекдоты

Сообщение viktor » 07 сен 2018, 08:24

Сын-первоклассник возвращается из школы 1сентября и кричит на родителей:Вы меня обманули!!! Вы все врали!!! В чем дело сынок? - Вы говорили ПЕРВЫЙ КЛАСС, а там даже не ЭКОНОМ. Кресла твёрдые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна.
За это сообщение автора viktor поблагодарили (всего 2):
workweek, 052011
Рейтинг сообщения:

sergesystem
Аватара пользователя
Почётный старейшинаПочётный старейшина
Сообщения: 1568
Зарегистрирован: 17 авг 2009, 10:38
Пол: Мужской
Благодарил (а): 216 раз
Поблагодарили: 327 раз

Анекдоты

Сообщение sergesystem » 13 сен 2018, 13:13

Анекдот практически про любой форум:

Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.
За это сообщение автора sergesystem поблагодарил:
yulik
Рейтинг сообщения:
Изображение

palex
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 14850
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 12:32
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1195 раз

Анекдоты

Сообщение palex » 13 сен 2018, 15:57

Elen » 20 авг 2018, 22:45Именно так все и происходит)
И с годами не теряет актуальности. :D Я это читал еще примерно в 2005, будучи работником МТС. Говорили, что это кто-то из МТСа и написал.
После того, как наш ростовский Донтелеком влился в МТС, верхушка макрорегиона образовалась в Краснодаре. Так нам даже туалетную бумагу из Краснодара возили.

yulik
в сети
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 27502
Зарегистрирован: 23 июн 2010, 15:19
Пол: Женский
Благодарил (а): 1685 раз
Поблагодарили: 1529 раз

Анекдоты

Сообщение yulik » 02 окт 2018, 11:10

)))
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для зарегистрированных пользователей. Зарегистрируйся прямо сейчас!
За это сообщение автора yulik поблагодарили (всего 2):
workweek, Kateringa
Рейтинг сообщения:
tempus omnia curat...

Elen
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3348
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Пол: Женский
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 1959 раз
Поблагодарили: 1729 раз

Анекдоты

Сообщение Elen » 19 окт 2018, 11:39

Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь - тебя
видит пол Одессы.

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, да я еще та кобыла! . .

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай
возьмём в наше дело моего Моню..."

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!


На вопрос: как дела?- приличная еврейская женщина обычно отвечает: - Спасибо, регулярно.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима, но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...

- Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
- Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе, как минимум, неуместны.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Студент заходит в женское общежитие; Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики!
А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! :laugh:
За это сообщение автора Elen поблагодарил:
yulik
Рейтинг сообщения:

samuray
Аватара пользователя
в сети
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3231
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 491 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 27 окт 2018, 21:07

Олег Чабан

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
За это сообщение автора samuray поблагодарили (всего 2):
yulik, Elen
Рейтинг сообщения:

Н а т а л и я
Аватара пользователя
Приятный собеседникПриятный собеседник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 00:29
Пол: Женский
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 15 раз

Анекдоты

Сообщение Н а т а л и я » 29 ноя 2018, 14:12

ПРО НАЛОГИ

Вопрос на форум:
"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"

Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".

Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".

Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".
За это сообщение автора Н а т а л и я поблагодарил:
Elen
Рейтинг сообщения:

samuray
Аватара пользователя
в сети
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3231
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 491 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 18 дек 2018, 17:09

— Ты везучий?

— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

* * *

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:

— А вы едите людей?

— Нет, что Вы. Мы — цивилизованные люди.

— А какие у вас самые популярные блюда?

— Ну, например, "туземские рулетики".

— Какой рецепт?

— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

* * *

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

* * *

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:

— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

* * *

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.

Немного погодя, еще одна похоронная процессия.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.

— Слушай, всего 20 минут разница.

Давай, наливай!

* * *

Девушка жалуется своей матери:

— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!

— И ты пришла ко мне, да? !

* * *

— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

— Это ее муж!

* * *

Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!

* * *

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

* * *

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

* * *

- В женщине должна быть загадка.

- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

* * *

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»

* * *

В Государственной Думе идет обсуждение закона о наказании за оскорбление власти. Вношу поправку: поскольку весь исторический опыт человечества показывает, что прославление власти гораздо опаснее для общества, за прославление наказывать вдвойне.

* * *

- Роза Марковна, а шо такое любовь?

- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

* * *


Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

* * *

Когда жена собирается .бать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!

И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

* * *

Письмо в посольство Норвегии:

Уважаемый господин посол!

Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.

Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

* * *

Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.

* * *

- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

* * *

Любят достойных, имеют доступных.

* * *.

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.

- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

* * *

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

* * *

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

* * *

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

* * *

- Боря, а как вам мадам Кац?

- Некоторыми местами - очень даже ДА!

* * *

Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

* * *

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

* * *

Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт - значит мёрзнет!

* * *

- Как у тебя с личной жизнью?

- У меня её теперь нет.

- Чего так?

- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.

* * *

- До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!

- Так ты живёшь в Калифорнии!!!

- Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!

* * *

В кабинет к директору бани заходит женщина:

- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...

- В бане не запрещено разговаривать.

- Но она болтает мужским членом!
За это сообщение автора samuray поблагодарили (всего 2):
yulik, Elen
Рейтинг сообщения:

samuray
Аватара пользователя
в сети
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3231
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 491 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 27 дек 2018, 12:28

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

***

Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.

***

— Ро за Марковна, а шо такое любовь?

— Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

***

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

***

— Девушка, вы любите огурцы и бананы?

— В смысле еды или как?

— О, а вы можете мне рассказать как?

***

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

***

Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления. Добрый совет молодой хозяйке: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

***

Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит:

— Путин виноват, при Сталине такого не было...

***

Она была женщиной на любителя — у нее были пышные ноги и длинная грудь.

***

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

samuray
Аватара пользователя
в сети
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3231
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 491 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 10 янв 2019, 14:15

1) Адвокат Фейгин пообещал вернуть на родину задержанных украинских моряков. Даже если на это понадобится 20 лет.

2) - Ты ведьма!

- С чего ты взял?

- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами!

- Я добрая фея и делаю акупунктуру.

3) Вам знакомо чувство, когда после 8 дней отдыха возникает огромное желание перестать спать, жрать и выйти уже как следует поработать? Вот и мне тоже нет.

4) Дaвaйтe ужe признaeм: сeкс - этo для тeх, ктo нe можeт нaйти сeбe нoрмaльный сepиaл.

5) А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

6) Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

7) Мне отец всегда говорил: «Если ты не лучший - ты кусок дерьма». Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...

По крайней мере, придумывать он умеет, так что не так уж плох :-)

8) Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви.

9) Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.

10) Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:

4207 1801 2275 4408

6872 4589 5533 7928

3473 5600 1956 7639

Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.


Мой меня достал ..

Говорит: «Хватит бухать !!»

Да я за эту неделю пила всего 2 раза: один раз — 4 дня, а второй раз — 3 дня...????

Объявление на дереве в городском парке — Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие

К концу праздников в Бюро заказов остались только Снегурочки для сильно пьющих ????

samuray
Аватара пользователя
в сети
ЗавсегдатайЗавсегдатай
Сообщения: 3231
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Пол: Мужской
Благодарил (а): 245 раз
Поблагодарили: 491 раз

Анекдоты

Сообщение samuray » 02 апр 2019, 13:07

- Папа, ты должен мне 10% от своей заначки.

- Яша, с кого такого перепугу?

- Ну, если ты не дашь, то я таки расскажу маме, и получу субсидии из материнского капитала.

$$$

На корпоративе все уже изрядно набрались.

- Аркадий, я вся горю. Отвезите меня в номера.

- Роза Марковна, какие номера? Я еле языком ворочаю.

- Не беспокойтесь, Аркаша, это таки мой любимый ритм.

$$$

Встречаются две одесситки

- Циля, как ваше свидание с новым кавалером?

- Ой вэй, Сонечка, сильно плохо.

- А шо так?

- Обычно я не сплю с мужчинами на первом свидании, но с этим шлимазлом, я таки уснула.

$$$

- Рабинович, я слышал, шо вы открыли элитный медицинский центр.

- Таки да. У меня работают только профессора и кандидаты медицинских наук.

- А где можно записаться на приём к специалисту?

- У бухгалтера.

$$$

- Рабинович, к какому жанру вы бы отнесли «Камасутру»?

- К комедии положений.

$$$

- Рабинович, мы с вами встречаемся раз в год, и вы каждый раз достаёте меня за горло своими шуточками. Вам шо, других мало?

- Миша, других много каждый день, а вы таки для меня просто дефицитный.

Я буду вам сильно благодарен за лайки и подписку

$$$

Несколько свежих анекдотов вечно молодого одесского юмора

- Рабинович, шо вы скажете за Иосифа Самуиловича, как за врача?

- Яша, я бы ему не доверял, как он себе.

- Я шо то не понимаю ваш каламбур.

- А шо там непонятного, когда он пьёт за здоровье своих пациентов не чокаясь.

$$$

- Рабинович, подскажите чем заняться, шобы быстро заработать.

- А шо для вас быстро?

- Ну шобы доход рос, как говориться, не по дням, а по часам?

- Тогда вам нужной заняться проституцией.

$$$

Рабинович пришёл к стоматологу. Тот его спрашивает:

- Рабинович, а шо это вы такой серьёзный и не улыбаетесь?

- Доктор, я таки создаю для вас интригу.
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
Elen
Рейтинг сообщения:

vadimus
Аватара пользователя
в сети
Почётный завсегдатайПочётный завсегдатай
Сообщения: 4425
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Пол: Мужской
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 420 раз
Поблагодарили: 470 раз

Анекдоты

Сообщение vadimus » 07 апр 2019, 20:49

ECYYFKxz8Vk.jpg
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для зарегистрированных пользователей. Зарегистрируйся прямо сейчас!
Ребята! Давайте жить дружно...

vadimus
Аватара пользователя
в сети
Почётный завсегдатайПочётный завсегдатай
Сообщения: 4425
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 02:01
Пол: Мужской
Откуда: РеУтов
Благодарил (а): 420 раз
Поблагодарили: 470 раз

Анекдоты

Сообщение vadimus » 11 апр 2019, 23:49

de3eac1s-960.jpg
Просмотр прикреплённых файлов доступен только для зарегистрированных пользователей. Зарегистрируйся прямо сейчас!
За это сообщение автора vadimus поблагодарил:
Napalm
Рейтинг сообщения:
Ребята! Давайте жить дружно...

Ответить