Форум города Реутов

Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Предыдущая страница Следующая страница
Elen
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3050
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2217 раз.
Поблагодарили: 1887 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 31 июл 2018, 14:18

Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
***
Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
***
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
***
Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.
***
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
***
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
***
– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.
***
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
***
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!
***
Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
***
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.
***
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
***
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
***
— Есть же, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
***
Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
***
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
***
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
— Сеть недоступна!
***
Дом высотка. Мусоропровод заварен.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.
Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?
***
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
***
Сегодняшняя фраза от моего брата, которую следует взять на вооружение и применять в подходящих обстоятельствах:
— Пока некоторые дрыхли, я поспать успел.
***
Мудрость - это купить себе пиво, и сразу же купить себе ещё пива, чтоб потом не выходить ещё раз.
***
— а правда, что есть люди, которые отдыхают 2 дня в неделю?
— правда, только им за это не платят
***
Врач прописал Василию обильное питье ... И понеслось!
***
Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — офигенно!
***
Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай.
***
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили
***
Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
***
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
***
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.
***
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
***
Полюбопытствовал, что входит в грех чревоугодия с точки зрения христианской доктрины. Дык вот, там три составляющих - лакомство, объедение и пьянство. В общем, не алкоголики мы, а чревоугодники третьей степени.
***
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

ПРО ПЕНСИИ

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
***
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
***
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
За это сообщение автора Elen поблагодарили - 3:
vadimus, vasik, yulik

vasik
Аватара пользователя
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1344
Зарегистрирован: 23 июн 2010, 12:03
Благодарил (а): 394 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение vasik » 01 авг 2018, 11:00

Врач прописал Василию обильное питье ... И понеслось!

Эх..мне бы кто прописал!

Elen
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3050
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2217 раз.
Поблагодарили: 1887 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 06 авг 2018, 09:34

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
***
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
***
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
***
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
***
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
***
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
***
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
***
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
***
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
***
Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.
***
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
***
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
***
Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.
***
ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...
***
Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих».
Эдуард Френкель, "Любовь и математика"
***
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
***
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?
***
Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.
***
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.
***
Все познается в сравнении: «Почта России» доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
***
И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!
***
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — женщины недружелюбные существа.
***
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи персик на место!
***
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
— В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
— А рамы красить?
***
— Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
— Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
— Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
***
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
***
Новость: В Беларуси создана «ИТ-рота» для айтишников. Призыв уже в ноябре этого года.
Лучший комментарий
sаlаuаl: А служить удаленно можно будет? В качестве фрилансера-контрактника.
***
Из категории подарков ценой до тысячи рублей одноименная купюра пожалуй лучший вариант...
***
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
***
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
***
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка?...
А вот построить дом при рождении ребенка? так и не предложили...
***
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
***
Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
***

ПРО ПЕНСИИ

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
***
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш
***
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
За это сообщение автора Elen поблагодарили - 2:
workweek, yulik

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3169
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 525 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 11 авг 2018, 20:10

Решили как-то два русских стать украинцами. Приехали в одно село – им никто не отвечает, посматривают косо. Объездили ещё несколько сёл, нигде никто им не рад. Разочаровались, устали, решили вернуться домой – и тут на одной деревенской тропинке встречается им старый дед. Они на всякий случай его спрашивают:
- Дед, как нам стать украинцами?
- Бачите он тот холм за деревней?
- Да…
- А на йом высокий камень бачите?
- Да…
- Залiзьте на цей камень, крикните «Я УКРАИНЕЦ» и станете украинцами в один миг.
Ну они вдвоём бегом к холму с камнем. И смотрят, туда может влезть только один человек. Ну первый и говорит:
- Давай ты меня подсадишь, я влезу, дам тебе руку и вместе крикнем?
Тот подсадил. Первый как крикнет:
- Я УКРАИНЕЦ!
Второй говорит:
- Подай мне руку!
- Пiйшов нах@й, москаль йоб@ный!

Elen
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3050
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2217 раз.
Поблагодарили: 1887 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 14 авг 2018, 09:29

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!
***
- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...
***
Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
***
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
***
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
***
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
***
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
***
Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.
***
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
***
Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.
***
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не трус.
***
Читаю новость:
"В России пойман вор-рецидивист, укравший у священника РПЦ часы с 44 бриллиантами".
В какое же время мы живем, если из 192-х комментариев под этой новостью 191 был выражением сочувствия и поддержки вору, а один был вопросом о годе выпуска и аукционной стоимости часов...
***
Как Бог может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?
***
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
***
Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
***
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?
***
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.
***
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
***
— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...
***
ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей:
Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...
***
— Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#Тыжепрограммист" меня просили починить... ... та-да-дамм! ... . . ЛИФТ.
— Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри
***
Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.
***
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
***
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?
***
Гениальный человек не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.
***
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
***
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
***
"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
За это сообщение автора Elen поблагодарил:
vadimus

Loader
Аватара пользователя
Администратор
 
Сообщения: 14654
Зарегистрирован: 28 фев 2008, 01:08
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 705 раз.
Поблагодарили: 1486 раз.
Пол: Мужской
Награды: 1
Спонсор и член жюри конкурса "Красавица MyReutov.ru" (1)

Анекдоты

Сообщение Loader » 14 авг 2018, 12:26

Elen - 14 авг 2018, 09:29 писал(а):Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

О! Это прям про меня. Я тоже, когда не бухаю, постоянно задаюсь вопросом: "А на хрена мне вообще тогда деньги?". =)
Ре́утов — правильное ударение. Подробнее: https://udarenie.myreutov.ru

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3169
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 525 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 14 авг 2018, 20:02

Изображение

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3169
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 525 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 16 авг 2018, 07:36

Изображение

sativ
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 29578
Зарегистрирован: 04 ноя 2011, 15:29
Откуда: Реýтов
Благодарил (а): 1485 раз.
Поблагодарили: 2811 раз.
Пол: Мужской
Награды: 3
За былые заслуги в должности супермодератора форума (1) За наполнение форума интересным контентом (1) Спонсор и член жюри конкурса "Красавица MyReutov.ru" (1)

Анекдоты

Сообщение sativ » 20 авг 2018, 19:25

Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения.
А вот про опыт - точно в цель. Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов.
Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис. Лопухи!
У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т. к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счету продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании X и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию X. узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этою департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USВ", проходим шаги 5-11. теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т. к. такие "чайники с USВ -портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USВ -портом (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с USВ -портом> не являются стандартным оборудованием, т. к. уже устарели, стандартны только
< копировальные аппараты с сетевым-портом>.
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так. чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо)...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами сетевыми и USB, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов...
Ба! Да это ж наш заказ! А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим
За это сообщение автора sativ поблагодарил:
Elen
Изображение

Домохозяйка
Аватара пользователя
Супермодератор
 
Сообщения: 6789
Зарегистрирован: 25 авг 2010, 13:45
Благодарил (а): 360 раз.
Поблагодарили: 594 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Домохозяйка » 20 авг 2018, 19:41

осторожно, мат
Изображение

Elen
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3050
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2217 раз.
Поблагодарили: 1887 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 20 авг 2018, 22:45

sativ, это класс! Правда жизни :facepalm:
Именно так все и происходит)

sativ
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 29578
Зарегистрирован: 04 ноя 2011, 15:29
Откуда: Реýтов
Благодарил (а): 1485 раз.
Поблагодарили: 2811 раз.
Пол: Мужской
Награды: 3
За былые заслуги в должности супермодератора форума (1) За наполнение форума интересным контентом (1) Спонсор и член жюри конкурса "Красавица MyReutov.ru" (1)

Анекдоты

Сообщение sativ » 20 авг 2018, 22:47

Да, именно так... :)
Изображение

viktor
Почётный старейшина
Почётный старейшина
 
Сообщения: 1806
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 20:36
Благодарил (а): 327 раз.
Поблагодарили: 391 раз.
Пол: Мужской
Награды: 1
Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение viktor » 07 сен 2018, 08:24

Сын-первоклассник возвращается из школы 1сентября и кричит на родителей:Вы меня обманули!!! Вы все врали!!! В чем дело сынок? - Вы говорили ПЕРВЫЙ КЛАСС, а там даже не ЭКОНОМ. Кресла твёрдые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна.
За это сообщение автора viktor поблагодарили - 2:
052011, workweek

sergesystem
Аватара пользователя
Почётный старейшина
Почётный старейшина
 
Сообщения: 1541
Зарегистрирован: 17 авг 2009, 10:38
Благодарил (а): 215 раз.
Поблагодарили: 338 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение sergesystem » 13 сен 2018, 13:13

Анекдот практически про любой форум:

Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.
За это сообщение автора sergesystem поблагодарил:
yulik
Изображение

palex
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 14321
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 12:32
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1442 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение palex » 13 сен 2018, 15:57

Elen - 20 авг 2018, 22:45 писал(а):Именно так все и происходит)

И с годами не теряет актуальности. :D Я это читал еще примерно в 2005, будучи работником МТС. Говорили, что это кто-то из МТСа и написал.
После того, как наш ростовский Донтелеком влился в МТС, верхушка макрорегиона образовалась в Краснодаре. Так нам даже туалетную бумагу из Краснодара возили.

yulik
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 26676
Зарегистрирован: 23 июн 2010, 15:19
Благодарил (а): 2135 раз.
Поблагодарили: 2309 раз.
Пол: Женский
Награды: 1
Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение yulik » 02 окт 2018, 11:10

)))
Вложения
За это сообщение автора yulik поблагодарил:
workweek
tempus omnia curat...

Elen
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3050
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 10:36
Откуда: Реутов (Север)
Благодарил (а): 2217 раз.
Поблагодарили: 1887 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Elen » 19 окт 2018, 11:39

Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь - тебя
видит пол Одессы.

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, да я еще та кобыла! . .

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай
возьмём в наше дело моего Моню..."

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!


На вопрос: как дела?- приличная еврейская женщина обычно отвечает: - Спасибо, регулярно.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима, но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...

- Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
- Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе, как минимум, неуместны.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Студент заходит в женское общежитие; Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики!
А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! :laugh:
За это сообщение автора Elen поблагодарил:
yulik

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3169
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 525 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » 27 окт 2018, 21:07

Олег Чабан

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
За это сообщение автора samuray поблагодарили - 2:
Elen, yulik

Н а т а л и я
Аватара пользователя
Собеседник
Собеседник
 
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 00:29
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Н а т а л и я » 29 ноя 2018, 14:12

ПРО НАЛОГИ

Вопрос на форум:
"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"

Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".

Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".

Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".
За это сообщение автора Н а т а л и я поблагодарил:
Elen

samuray
Аватара пользователя
Завсегдатай
Завсегдатай
 
Сообщения: 3169
Зарегистрирован: 30 июн 2012, 16:16
Благодарил (а): 266 раз.
Поблагодарили: 525 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение samuray » Сегодня, 17:09

— Ты везучий?

— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

* * *

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:

— А вы едите людей?

— Нет, что Вы. Мы — цивилизованные люди.

— А какие у вас самые популярные блюда?

— Ну, например, "туземские рулетики".

— Какой рецепт?

— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

* * *

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

* * *

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:

— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

* * *

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.

Немного погодя, еще одна похоронная процессия.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.

— Слушай, всего 20 минут разница.

Давай, наливай!

* * *

Девушка жалуется своей матери:

— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!

— И ты пришла ко мне, да? !

* * *

— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

— Это ее муж!

* * *

Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!

* * *

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

* * *

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

* * *

- В женщине должна быть загадка.

- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

* * *

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»

* * *

В Государственной Думе идет обсуждение закона о наказании за оскорбление власти. Вношу поправку: поскольку весь исторический опыт человечества показывает, что прославление власти гораздо опаснее для общества, за прославление наказывать вдвойне.

* * *

- Роза Марковна, а шо такое любовь?

- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

* * *


Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

* * *

Когда жена собирается .бать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!

И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

* * *

Письмо в посольство Норвегии:

Уважаемый господин посол!

Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.

Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

* * *

Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.

* * *

- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

* * *

Любят достойных, имеют доступных.

* * *.

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.

- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

* * *

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

* * *

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

* * *

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

* * *

- Боря, а как вам мадам Кац?

- Некоторыми местами - очень даже ДА!

* * *

Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

* * *

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

* * *

Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт - значит мёрзнет!

* * *

- Как у тебя с личной жизнью?

- У меня её теперь нет.

- Чего так?

- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.

* * *

- До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!

- Так ты живёшь в Калифорнии!!!

- Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!

* * *

В кабинет к директору бани заходит женщина:

- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...

- В бане не запрещено разговаривать.

- Но она болтает мужским членом!
За это сообщение автора samuray поблагодарил:
Elen

Предыдущая страница Следующая страница

Вернуться в Юмор

Кто здесь? о_О

Сейчас этот форум просматривают: Platz, workweek, Дядя Сэм и гости: 53