Форум города Реутов

Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Предыдущая страница Следующая страница
Sawwa
Аватара пользователя
Опытный
Опытный
 
Сообщения: 925
Зарегистрирован: 30 сен 2009, 21:35
Откуда: Реутов Московской области
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 61 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Sawwa » 23 июл 2010, 16:16

Varvara писал(а):Sawwa, это с Вами было?) Или это в инете нашли?

это мне прислали :girl_smile: доча растёт... мы с мужем по случаю вспоминаем этот рассказ и смеёмся :laugh:
Ведь такая ситуация в жизни оч даже могёт быть.
Дети - сама непосредственность.
"Срочно нужны 2 мужика, работа на Ямале вахтой, только славяне - 8(926)522-8087, Анна

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активист
Почётный активист
 
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение kanabis » 29 июл 2010, 19:00

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул! :D

Добавлено спустя 23 секунды:
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим. :)

Добавлено спустя 42 секунды:
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! " :)

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Гузинский.
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла! :)

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, охуели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать. :)

Добавлено спустя 54 секунды:
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? :)

Добавлено спустя 47 секунд:
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат. :D

Добавлено спустя 27 секунд:
отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался. :D
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса

Varvara
Аватара пользователя
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1403
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:46
Благодарил (а): 320 раз.
Поблагодарили: 255 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Varvara » 29 июл 2010, 21:44

Sawwa писал(а):
Varvara писал(а):Sawwa, это с Вами было?) Или это в инете нашли?

это мне прислали :girl_smile: доча растёт... мы с мужем по случаю вспоминаем этот рассказ и смеёмся :laugh:
Ведь такая ситуация в жизни оч даже могёт быть.
Дети - сама непосредственность.

Просто оч давно я оч похожее читала как правдивую историю)
Да, вполне может быть и было в реальности :)
~ Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют...

palex
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 14085
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 12:32
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1423 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение palex » 04 авг 2010, 13:54

Чтобы раз и навсегда закрыть тему, вот 12 бесспорных доводов, почему жить в Советском Союзе было гораздо хуже, чем сейчас:
1. В Советском Союзе почти ни у кого не было мобильных телефонов, а сейчас мобильный телефон есть у каждого.
2. В Советском Союзе люди слушали музыку на допотопных проигрывателях и магнитофонах, а сейчас есть Си-Ди, Ди-Ви-Ди и МП3.
3. В Советском Союзе никто не мог скачивать фильмы с Торрентов, а сейчас любой может скачивать фильмы с Торрентов.
4. В Советском Союзе никто, кроме верхушки партаппарата, не смотрел "Аватара" в 3Д, а сейчас каждый может посмотреть "Аватара" в 3Д.
5. В Советском Союзе не было спутникового телевидения, а сейчас спутниковое телевидение есть.
6. В Советском Союзе компьютеры были только в НИИ, а сейчас везде есть компьютеры.
7. В Советском Союзе компьютеры были большие, а сейчас есть ноутбуки и нетбуки.
8. В Советском Союзе все люди, даже верхушка партаппарата, ездили на очень старых машинах 1970-х годов выпуска, а сейчас даже небогатый человек имеет новую машину 2000-х годов выпуска.
9. В Советском Союзе инженер имел очень маленькую зарплату в 120 рублей, а сейчас инженер получает гораздо больше - 7000 рублей.
10. В Советском Союзе у человека не было выбора, потому что в Советском Союзе была только пепси-кола, а сейчас у человека есть выбор, потому что сейчас есть и пепси-кола, и кока-кола.
11. В Советском Союзе не было МакДональдсов, а сейчас МакДональдсы есть везде.
12. В Советском Союзе мне нужно было ходить в школу, я был маленький, меня обижали хулиганы, наказывали учителя, а взрослые девушки не обращали на меня внимания; а сейчас мне не нужно ходить в школу и учить уроки, я стал по-настоящему свободным человеком, ко мне обращаются по имени-отчеству, я сам всех обижаю и наказываю, а красивые женщины так сильно обращают на меня внимание, что выходят за меня замуж.
За это сообщение автора palex поблагодарили - 3:
Dorotea, sergesystem, Лиса Таиса

Galina__
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 15917
Зарегистрирован: 24 окт 2009, 15:24
Благодарил (а): 1432 раз.
Поблагодарили: 1583 раз.
Пол: Женский
Награды: 2
За участие в конкурсе "Красавица MyReutov.ru" (1) Участник благотворительной акции (1)

Анекдоты

Сообщение Galina__ » 04 авг 2010, 13:59

:D
В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что прошлого больше нет. Есть ты и есть сейчас...

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активист
Почётный активист
 
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение kanabis » 12 авг 2010, 13:03

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя... :)

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал. :)

Добавлено спустя 58 секунд:
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! :)

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче! :)

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... :)

Добавлено спустя 44 секунды:
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
- Ну, шейху нетрудно продать. . .
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . . :)

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? :)
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активист
Почётный активист
 
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение kanabis » 18 авг 2010, 22:09

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот:
- Штурман! Где мы?
- В вытрезвителе!
- Да зачем такая точность?! Ты город скажи! :)
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активист
Почётный активист
 
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение kanabis » 17 сен 2010, 20:06

● Рассыпалась соль - к ссоре.
● Рассыпался сахар - к миру.
● Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
● Упала вилка - кто-то придет.
● Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
● Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
● Упало мыло - ждите неожиданностей.
● Ласточки низко летают - будет дождь.
● Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
● Треснуло зеркало - к беде.
● Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
● Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
● Чешется нос - к пьянке.
● Чешется в паху - к врачу.
● Чешется жопа - к приключениям
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активист
Почётный активист
 
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение kanabis » 23 сен 2010, 14:29

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!!
Нет, правда, а как ты догадался??? :)
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса

Varvara
Аватара пользователя
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1403
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:46
Благодарил (а): 320 раз.
Поблагодарили: 255 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Varvara » 23 сен 2010, 17:11

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300
человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования,
новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести
речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех
за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,
кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и
родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за
все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить
специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула
он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,
чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял
свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён
подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько
недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за
реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился
к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший
понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации
немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все
приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть
составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300
гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью
оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах
всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п.)
За это сообщение автора Varvara поблагодарил:
Лиса Таиса
~ Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют...

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активист
Почётный активист
 
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение kanabis » 23 сен 2010, 18:23

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.
:)

Добавлено спустя 42 секунды:
Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели! :)

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша... :)

Добавлено спустя 50 секунд:
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!? :D

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел. :)

Добавлено спустя 46 секунд:
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер. :)

Добавлено спустя 44 секунды:
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!" :)

Добавлено спустя 6 минут 30 секунд:
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку
и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали? :)
За это сообщение автора kanabis поблагодарил:
Лиса Таиса

vitamin
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 июн 2010, 22:11
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение vitamin » 02 окт 2010, 17:06

В деревне:
-Теть Галь, я вашу Машку... эт самое.
-Ну так женись.
-Не, я ее... эт самое... трактором переехал.
За это сообщение автора vitamin поблагодарил:
Лиса Таиса
Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись ...

Вилли
Аватара пользователя
Приятный собеседник
Приятный собеседник
 
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 26 сен 2010, 21:03
Благодарил (а): 7 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение Вилли » 03 окт 2010, 19:38

Собрался народ на премьеру фильма.Погас свет.Все затаились в предчувствии просмотра.И тут на сцену входит мужичек со свечкой в руке.Оглядывается по сторонам,расстегивает штаны и начинает дрочить.Через некоторое время раздается голос из зала-а кино то будет? Мужичек испуганно оглядываясь по сторонам спрашивает "Кто тут?".
За это сообщение автора Вилли поблагодарил:
Лиса Таиса

little_scream
Аватара пользователя
Уже не гость
Уже не гость
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 14 июл 2010, 10:31
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение little_scream » 14 окт 2010, 15:53

Хм, спасибо, посмеялась.

kanabis
Аватара пользователя
Почётный активист
Почётный активист
 
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 09:53
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 52 раз.
Поблагодарили: 101 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение kanabis » 15 окт 2010, 16:07

:) Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР,
запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,
а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!



:) Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "


:) - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек . :D

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! :D

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками... :D
За это сообщение автора kanabis поблагодарили - 2:
JuliettaS, Лиса Таиса

_Евгения_
Аватара пользователя
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1206
Зарегистрирован: 30 мар 2010, 14:59
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 99 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение _Евгения_ » 15 окт 2010, 23:42

atae писал(а):Американский форум: задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум: задаёшь вопрос, тебе в ответ тоже задают вопрос.
Русский форум: задаёшь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты придурок.


это не анекдот :girl_smile:

palex
Аватара пользователя
Гуру форума
Гуру форума
 
Сообщения: 14085
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 12:32
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1423 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение palex » 18 окт 2010, 16:52

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!
За это сообщение автора palex поблагодарили - 2:
Dorotea, Лиса Таиса

sergesystem
Аватара пользователя
Почётный старейшина
Почётный старейшина
 
Сообщения: 1501
Зарегистрирован: 17 авг 2009, 10:38
Благодарил (а): 206 раз.
Поблагодарили: 322 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение sergesystem » 21 окт 2010, 00:42

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха) ...
Вытрезвитель (Новогиреево) ...
Текущая девушка сына ...
За это сообщение автора sergesystem поблагодарили - 2:
JuliettaS, Лиса Таиса
Изображение

Varvara
Аватара пользователя
Старейшина
Старейшина
 
Сообщения: 1403
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:46
Благодарил (а): 320 раз.
Поблагодарили: 255 раз.
Пол: Женский

Анекдоты

Сообщение Varvara » 21 окт 2010, 16:55

sergesystem писал(а):А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха) ...
Вытрезвитель (Новогиреево) ...
Текущая девушка сына ...

:D
хорошо сказано в последней строке)

видимо, для данной семьи это нормально)
~ Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют...

cityuser
Аватара пользователя
Гость
Гость
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 17 ноя 2010, 14:55
Откуда: Реутов
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Мужской

Анекдоты

Сообщение cityuser » 17 ноя 2010, 15:26

Звонок в отдел кадров:
- Моя фамилия Кац. Вам нужны такие специалисты?

Предыдущая страница Следующая страница

Вернуться в Юмор

Кто здесь? о_О

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 24