Анекдоты

Юмор, приколы, позитив
Ответить
мандаринка
Аватара пользователя
СобеседникСобеседник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 06:21
Пол: Женский
Благодарил (а): 58 раз
Поблагодарили: 47 раз

Анекдоты

Сообщение мандаринка » 04 апр 2012, 22:21

Не анекдот, но посмеялись:
ПОКАЗАЛ СТАРУХЕ ДЕД, КАК РАБОТАЕТ ИНЕТ...
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.


Раньше бабушки на лавке
Внукам варежки вязали,
В виртуальной паутине
День-деньской не зависали.
В наши дни клубок и спицы
Заменили им ноутбуки...
К сожаленью, до вязанья
Не доходят больше руки.
В век высоких технологий
И научного прогресса
Даже бабушки слыхали
Про двухъядерный процессор.
Потерялись в интернете
И уже им не до скуки.
Не угонятся за ними
Их продвинутые внуки!
Безусловно интересно
На "три дабл ю и точке"...
Только кто же теперь свяжет
Внукам тёплые носочки?
За это сообщение автора мандаринка поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

Лиса Таиса
Аватара пользователя
ПродвинутыйПродвинутый
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 25 май 2012, 15:47
Пол: Женский
Благодарил (а): 211 раз
Поблагодарили: 21 раз

Анекдоты

Сообщение Лиса Таиса » 28 май 2012, 10:12

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

Сталин звонит Берии:
- Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста!
Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок:
- Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась.
- А тут трое уже признались...

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

Китайцы запустили в космос пилотируемый космический корабль с двумя космонавтами на борту. Летят, значит. Один говорит другому:
- Хуа, кидай в топку кривые дрова - здесь, кажется, надо поворачивать!

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше...

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать! расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я! Я чихнул! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!

Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Что еще у Вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что, Вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно, вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

Съезд партии. Выступает Сталин:
- Сэгодня у нас на павестке днъя два вапроса: расстрэлъять палитбъюро и викрасить Бэламорканал в зелъеный цвэт...
Робкий голос из зала:
- Товарищ Сталин! А почему в зеленый?..
- Я знал, что па пэрваму вапросу нэ будъет вазражений!

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС! Слава КПСС!

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Забросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка испить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать.
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то! У вас в Америке, поди, и нету такого...
- !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

Лето. Детский сад выехал на дачу. Воспитательница нашла в лесу ежа и принесла показать детям.
- Дети, ну-ка, кто скажет, кого это я принесла?
Никто не знает. Воспиталка:
- Ну что вы, ребята! Я столько вам в городе о нем рассказывала, на картинках показывала, недавно мы даже песенку про него пели...
Вовочка подходит ближе, внимательно смотрит на ежа и задумчиво произносит:
- Так во-о-от ты како-о-ой - дедушка Ленин...

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!" "Шел бы, - говорим, - ты на х...!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...


Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!


После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Бросил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте Ваше мясо!

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

Белка
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 16075
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 19:47
Пол: Женский
Откуда: с неба свалилась
Благодарил (а): 676 раз
Поблагодарили: 1069 раз

Анекдоты

Сообщение Белка » 28 май 2012, 10:14

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
За это сообщение автора Белка поблагодарили (всего 2):
Антомифида, Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:
Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я проститутка, чем если они узнают, что я терапевт.

A-s-y-a
Аватара пользователя
Лидер форумаЛидер форума
Сообщения: 2151
Зарегистрирован: 07 апр 2011, 13:32
Пол: Женский
Благодарил (а): 194 раза
Поблагодарили: 176 раз

Анекдоты

Сообщение A-s-y-a » 28 май 2012, 10:20

Белка »— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :laugh: :laugh: :laugh: На злобу дня, что называется!
Депрессия не признак слабости - это признак того,что вы пытались быть сильным слишком долго.

Антомифида
АктивистАктивист
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 31 янв 2011, 17:16
Пол: Женский
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 29 раз

Анекдоты

Сообщение Антомифида » 28 май 2012, 10:27

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
За это сообщение автора Антомифида поблагодарили (всего 2):
Teddy, Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

буська
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 7072
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:28
Пол: Женский
Благодарил (а): 373 раза
Поблагодарили: 903 раза
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение буська » 28 май 2012, 12:41

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу
За это сообщение автора буська поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:
Ну, раз удалось невероятное, примемся за невозможное.

palex
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 14850
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 12:32
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1195 раз

Анекдоты

Сообщение palex » 28 май 2012, 14:07

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
За это сообщение автора palex поблагодарили (всего 2):
Galina__, Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

буська
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 7072
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:28
Пол: Женский
Благодарил (а): 373 раза
Поблагодарили: 903 раза
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение буська » 28 май 2012, 14:23

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить
За это сообщение автора буська поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:
Ну, раз удалось невероятное, примемся за невозможное.

palex
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 14850
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 12:32
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1195 раз

Анекдоты

Сообщение palex » 28 май 2012, 14:41

Готовимся к ЕВРО:

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.
За это сообщение автора palex поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

буська
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 7072
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:28
Пол: Женский
Благодарил (а): 373 раза
Поблагодарили: 903 раза
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение буська » 28 май 2012, 14:49

:laugh: :laugh: :laugh:

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
а это мой любимый анекдот.

Аэропорт-"картина маслом" развернуть
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник c обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
За это сообщение автора буська поблагодарили (всего 2):
Лиса Таиса, Мамуля
Рейтинг сообщения:
Ну, раз удалось невероятное, примемся за невозможное.

vento
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 7240
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 06:13
Пол: Мужской
Благодарил (а): 395 раз
Поблагодарили: 463 раза

Анекдоты

Сообщение vento » 28 май 2012, 17:27

буська »Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
слушай, спасибо за анекдот.
Я теперь понял, почему мы все 3 км взлётки ножом пропалывали, в том числе и у фонарей
За это сообщение автора vento поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

Galina__
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 16072
Зарегистрирован: 24 окт 2009, 15:24
Пол: Женский
Благодарил (а): 780 раз
Поблагодарили: 953 раза

Анекдоты

Сообщение Galina__ » 29 май 2012, 22:17

Жена вечером заходит на кухню и наблюдает такую картину; муж пьяный открывает холодильник и говорит" До пивнухи довезешь? Что занят!" Жена пошла спать. Утром опять заходит на кухню... Ни мужа ни холодильника... Уговорил! Уехали!!! :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Добавлено спустя 1 час 38 минут 59 секунд:
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : —"Машина есть?" Парень : — "Бог даст, будет". Отец : —"Квартира есть?" Парень : —"Бог даст, будет". Отец : — "Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?" Парень : — "Бог даст, обеспечу". Мать : —" Ну, как он тебе?" Отец : — "Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!" …

Добавлено спустя 7 минут 24 секунды:
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Добавлено спустя 24 секунды:
Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!)))
За это сообщение автора Galina__ поблагодарили (всего 4):
vento, Мамуля, буська, Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:
В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что прошлого больше нет. Есть ты и есть сейчас...

петр
Аватара пользователя
СтарейшинаСтарейшина
Сообщения: 1019
Зарегистрирован: 24 окт 2011, 11:51
Пол: Мужской
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 107 раз

Анекдоты

Сообщение петр » 30 май 2012, 07:29

Возвращается неожиданно муж из командировки.
И видит дома жену с любовником.
Бросается на соперника и начинает бить его
смертным боем.

Жена бегает вокруг них и кричит мужу:
"Ты же его убьёшь !" "Ну и что !" - отвечает муж.
"Тебя посадят ! "Ну и что" - отвечает он.

"Тебя исключат из партии ! - кричит жена.
Муж задумался и остановился. Любовник тут же
вырывается со вздохом облегчения: "Слава Единой России".
За это сообщение автора петр поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:

буська
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 7072
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:28
Пол: Женский
Благодарил (а): 373 раза
Поблагодарили: 903 раза
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение буська » 30 май 2012, 08:57

С мужских форумов

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Из мужских форумов о Женщинах :)
За это сообщение автора буська поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:
Ну, раз удалось невероятное, примемся за невозможное.

Galina__
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 16072
Зарегистрирован: 24 окт 2009, 15:24
Пол: Женский
Благодарил (а): 780 раз
Поблагодарили: 953 раза

Анекдоты

Сообщение Galina__ » 30 май 2012, 22:26

Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Добавлено спустя 43 секунды:
Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
За это сообщение автора Galina__ поблагодарили (всего 2):
vento, Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:
В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что прошлого больше нет. Есть ты и есть сейчас...

vento
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 7240
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 06:13
Пол: Мужской
Благодарил (а): 395 раз
Поблагодарили: 463 раза

Анекдоты

Сообщение vento » 30 май 2012, 22:27

Galina__ »Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
вот так и пропускают счастье)

буська
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 7072
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:28
Пол: Женский
Благодарил (а): 373 раза
Поблагодарили: 903 раза
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение буська » 31 май 2012, 08:53

Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
Я ангел!Честно!!!Не верите?Почему????Яправда ангел!!!!Что?Рожки???Какие рожки???Ах эти,это чтобы нимб...не свалился..

В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное…

у меня сегодня мама поинтересовалась: “Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*й?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
За это сообщение автора буська поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:
Ну, раз удалось невероятное, примемся за невозможное.

Galina__
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 16072
Зарегистрирован: 24 окт 2009, 15:24
Пол: Женский
Благодарил (а): 780 раз
Поблагодарили: 953 раза

Анекдоты

Сообщение Galina__ » 04 июн 2012, 14:12

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…!!!:)))
За это сообщение автора Galina__ поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:
В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что прошлого больше нет. Есть ты и есть сейчас...

буська
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 7072
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:28
Пол: Женский
Благодарил (а): 373 раза
Поблагодарили: 903 раза
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение буська » 04 июн 2012, 14:26

Письмо блондинки ее дочери
Здравствуй дочь,
Я пишу тебе несколько слов, чтобы ты знала, что я пишу. Итак, если ты получишь мое письмо, то это будет знак, что оно к тебе пришло. Если ты его не получишь, сообщи мне, чтобы я тебе его смогла еще раз послать.

Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь быстро читать. Недавно твой папа прочитал одно исследование, которое говорит, что большинство дорожных происшествий случается вблизи от дома. Поэтому мы переехали на другую квартиру. Квартира прекрасная, в ней есть стиральная машина. Только она плохо работает. Вчера я в нее положила белье, потянула за шнур, и все белье исчезло. Я ищу инструкцию (лит. обработчику объяснили, что это мусоропровод).

Погода здесь хорошая, на той неделе шел дождь только два раза, один раз три дня, а второй раз - четыре дня. Про ту куртку, которую ты искала, твой дядя Моше сказал, что пуговицы тяжелые и отправка ее по почте будет стоить много денег. Я их оторвала и положила в один из карманов твоей куртки. Папа нашел новую работу, под ним примерно сейчас 500 человек, он подстригает траву на кладбище. Твоя сестра Лиора, которая недавно вышла замуж, ждет радостного события. Мы до сих пор не знаем пол ребенка. Из-за этого я не могу тебе сказать, будешь ли ты дядя или тетя. Если это будет девочка, она хочет назвать ее в мою честь. Мне кажется это странно назвать девочку мамой. У твоего брата Цвика была большая проблема. Он закрыл машину с ключами внутри. Ему пришлось идти домой пешком за запасными ключами, чтобы нас вытащить из машины. Если ты встретишь свою племянницу Илану, передай ей привет. Если ты ее не увидишь, не передавай ей ничего.
P.S. Хотела отправить тебе немного денег, но конверт уже запечатала.
За это сообщение автора буська поблагодарил:
Лиса Таиса
Рейтинг сообщения:
Ну, раз удалось невероятное, примемся за невозможное.

052011
Аватара пользователя
Гуру форумаГуру форума
Сообщения: 13753
Зарегистрирован: 21 май 2011, 15:48
Пол: Мужской
Откуда: из РеУтова
Благодарил (а): 4375 раз
Поблагодарили: 7091 раз

Анекдоты

Сообщение 052011 » 04 июн 2012, 14:35

Из старых Советских
30 апреля 1945 год. Берлин. Бункер под зданием Рейхстага. Очередь за празничными продуктовыми заказами. Резко открывается дверь и быстрым шагом к окну выдачи проходит Штирлиц, получает заказ вне очереди и так же быстро уходит. Все возмущаются. Мюллер Шелленбергу :" Вальтер, твой Штирлиц совсем потерял совесть!" - голос Левитана за кадром:" Они ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!"
Не попали в "прицел" сегодня - попадёте завтра Изображение

https://pastvu.com/ps?f=r!1189

Ответить